Baseados na gente nenem… um possível filhote!!!! Será?????
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Algumas considerações sobre morar perto da Rainha…
Charity
Esse país aqui é viciado em caridade. Tem caridade pra tudo, dia do nariz vermelho, dia das calças erradas, dia do esporte, vários eventos voltados para levantar fundos para as associações. Eu acho ótimo, me sinto às vezes persuadida e corrompida em doar os “only 2 pounds” por semana pra salvar os gatos cegos da Malásia.
Na verdade vira e mexe eu choro com algum anúncio deles. Eles apelam, apelam até você encher os olhos de lágrima (ou no meu caso, soluçar mesmo). É dois pounds por semana pra salvar as crianças que sofrem abuso doméstico, um pound por semana pra ajudar os cachorros que passaram por maus tratos, mais libra para as pesquisas de câncer, para as crianças cegas, para a construção de poços artesianos na África, para garantir água limpa pras crianças na Índia… enfim. Até o dia que vi um que eu quase morri de tanto chorar e depois me liguei… meeeeu, Deus, até onde isso vai???????? Era pra salvar os burros. Sim, os burros, jumentinhos que ficam no deserto carregando carga nas costas, sem água, morrem de sede, à Deus dará. Mostraram o burrinho cheio de feridas nas costas, nas patas, em estado de inanição, apanhando… enfim. O David chegou em casa e eu estava aos prantos. E ele querendo saber o que foi. Eu desembestei a falar do burro, das cicatrizes, dos maus tratos, o burro com câncer que apanha da mãe, do poço artesiano no deserto pra dar água pro burro, do cachorro abandonado pra fazer companhia pro burro e por aí foi… Se eu continuar assim vou é ficar pobre.
Artigos definidos
Tem uma coisa aqui na Inglaterra que eu acho muito interessante. Bom, todo mundo sabe que aqui não existe artigo definido… no inglês não tem “o” e “a” pra gente dar um pintinho ou uma xaninha pra coisa, seja bicho ou mesa. E não é que – MESMO ASSIM – eles usam as porcarias e me confundem até???? Pois é… carro pra britânico é SHE. She por que???? Não sei. Poderia pensar “she” por causa de “machine”, mas quem foi que disse que machine é feminino??? Máquina, pra gente é. Pra eles não existe. Mas o carro – e o barco – continuam sendo substantivos femininos. Planta é HE, árvore é HE, até flor é HE!!!!!!! Não pode!!!!!! Flor é mulher!!!!!!
Bicho pro David é tudo HE. A aranha (spider) é ELE. Eu já disse que não, que aranha é ELA. A pomba (pigeon) é ELE. Não!!! É A pombA!!! Aí a gente geralmente concorda com alguns, tipo… tipo… tipo… O esquilo (squirrel), o hedgehog (ouriço)… aí vem ele do além e chama o sapo de SHE. Meu…. isso me dá um trabalho… não era mais fácil os caras terem artigos??????
Verão inglês
Oficialmente, o verão tá aqui. Na prática, pra brasileiro isso ainda é piada. Não vou dizer que aqui não esquenta, mentira, faz até 35ºC porque eu já vi. E fica quente pra caramba…. Mas verão aqui, meus amigos, não é uma estação… é dia!!! Tipo, fez 28ºC??? Pára tudo, pega o carro e se manda pra praia pra ainda dar tempo de pegar um solzinho??? Não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje, aqui os dias quentes duram um dia mesmo, e só. Tipo, terça feira fez 28 graus. Dia lindo, sol, eu tomei sol de biquini na grama da universidade (para espanto do povo), ativei umas melaninas hibernadas e deu. Pra que outro dia de sol????? Ontem choveu o dia inteiro. Hoje o tempo tá besta que só vendo…. É assim, verãozinho “pra inglês ver”….
Olha aí, tô terminando o post e a tv já tá “for only one pound a week you can sponsor a dog in need… we never put a healthy dog down, but they need your help. Lucy is a lively and happy dog now, but it didn´t use to be like that… her owners moved out and left her in the place, abandoned them to starvation and loneliness (aí aparece a pobre da Lucy jogada num canto duma casa vazia, molhada, com cara de cachorro sem dono…. aaaaaaai que dóóóóó!!!!!)
Bon Joviando
Gente, o show do Bon Jovi foi inexplicável, por isso nem sei se vou conseguir colocar em palavras…
Bom, os portões abriam às 16h. Eu e o David saímos de casa às 12h, pegamos um trem de 58 minutos direto pra Twickenham. Chegando lá, tinhamos que esperar o tal do cara da Ebay que ficou de levar os tickets… e o meu cagaço???? Já tava ensaiando minhas lágrimas caso ele não aparecesse… eu era capaz de comprar de cambista se ele desse o cano… O cara foi muito sacana porque disse que tinha os tickets, a gente mandou vale postal de 87 libras e só depois ele disse que tinha que pegar na hora na bilheteria… Como uma amiga minha também passou por isso, achei que ele estava sendo sincero. Só que a gente combinou com ele às 14h e ele só apareceu às 15h. Eu já tava mastigando vidro nessa hora….
Fomos pro portão do standing às 15:30. Pra uma brasileira, tudo aquilo tava muito estranho. Quase nada de fila, quase nada de gente. Acabamos entrando e ficamos na segunda fila do standing, na grade do Golden Circle (que era onde eu queria ter ido, mas infelizmente não estava affordable para duas pessoas)… Fiquei feliz da vida, tomando um solzinho, esperando “The Feeling” abrir a noite…
Até que fui ao banheiro e quando voltei o David estava em pé e tinha uma multidão em pé perto da grade. Ele disse que começaram a passar por cima das nossas coisas só porque uns baianinhos subiram no palco… resultado, perdemos o lugar. Tudo bem, ele disse que eu não ia ver nada de lá… ele com seus 1,90m não via, imagina eu!
Ficamos meio de lado do palco, de um canto que dava pra ver… as horas passaram e às 18:30 “The Feeling” entrou. Foi bacana, mas nessa hora eu já tava tremendo. Olhei o “placar” do estádio e começou a anunciar “Twickenham Stadium welcomes Bon Jovi”… Eu só falava “Oh my God, oh my God, oh my God”.. Nessa hora eu tava enrolada na minha canga do Brasil…
Eis que então surgiram David Bryan, Tico, Richie… um de cada vez… e o Jon!!! Caraaaa eu pirei!! A primeira música foi “Rocking all over the world”, um clássico britânico!
Eu sei que eu tentei, tentei ao máximo segurar mas não aguentei. Quando vi já estava chorando, com os olhos escorrendo lágrimas, as mãos tremendo sem parar… Ah, gente, poxa… já disse, eu era estranhamente viciada em Bon Jovi com doze anos e durante toda a minha adolescência… era do fã clube, só ouvia as músicas dos caras, sabia de tudo de trás frente, planejava ir pra New Jersey, sonhava em casar com o Jon… enfim… it was all coming back to me… O último show que eu tinha ido tinha sido no Ibirapuera em 1995, a última vez que eles se apresentaram no Brasil… Depois vi o Jon no Programa Livre (isso é história pra outro post), fui até o programa, fiquei a 1 metro dele e chorava que nem uma retardada de um jeito que a produção quase me colocou fora do estúdio… Tipo, 13 anos depois, ansiando por um momento desses, eu só podia acabar chorando mesmo!! Tá, mesmo com quase 30 anos na cara!!!
Enfim, o show foi acontecendo, o set list estava incrível, muita música antiga, inclusive três das minhas preferidas “Blood Money” (do Jon), “I believe” e “In these arms”… O Richie cantou “I´ll be there for you”, foi inacreditável!! Fora as clássicas “Living on a prayer”, “Bad medicine”, Wanted dead or alive”, “Born to be my baby”… Até “Twist and shout” e “Mercy”, da Duffy, eles tocaram!!! Eu tinha um sorriso tão grande, o cabelo todo despenteado, dor nas pernas e na coluna de tanto pular (quando vocês virem o video vão entender hahaha)… Acabei a noite com tudo doendo, sem voz, quebrada, morta de cansaço… pegamos uma fila de 1 hora pro trem de volta pra Reading – parecia que tinham aberto a porteira, de tanta gente andando na mesma direção… tipo “eeee ooooo vida de gaaaado”…. Bem por aí…
O show acabou, o Jon estava liiiiiiiiiindo com seus 46 aninhos de rugas, bronzeado, cabelo mais escuro, peito depilado (quem conhece o Jon do passado sabe a diferença hehehe)… Mas enfim, foi uma das noites mais incríveis, o melhor show do Bon Jovi que eu já fui…
E agora eu tô com deprê pós Bon Jovi… coisa que eu não tinha desde adolescente!!!
Próxima turnê eu vou seguir os caras pela Europa, e de Golden Circle ou Side Stage Experience… Ah, se vou!!
Assistam a um dos videos!!! Born to be my baby, o David filmando, e um pontinho verde e amarelo pulando, quase que de pogobol, completamente freak hahahahahahaha!!!!!
Em “Always” tem os meus gritos e eu cantando!! Hilário!!!
Piadinha
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
– O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
– Eu vou pedir uma Barbie, e você?
– Eu vou pedir um O.B.! – responde o menino.
– O.B.?! O que é isso?!
– Nem imagino… Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!!!!!!
Um dia depois…
O que falar do show??????????
Que eu ainda estou quebrada, que fiquei 14 horas na função, tô sem voz, toda dolorida, pulei que nem uma mini pulga, tô com dor no maxilar de tanto abrir a boca e cantar… mas, enfim… sou a pessoa mais feliz do mundo!!! Tirei um peso das minhas costas de 13 anos!!! E foi uma das noites mais incríveis!!!!
Amanhã eu falo com calma, coloco fotos e afins. Por enquanto vou me esticar no sofá, colocar os pés pra cima e curtir o marido – que tá com ciúmes do Jon…
Vida real
IML confirma violência sexual em índia xavante
O Instituto Médico Legal (IML) da Polícia Civil do Distrito Federal constatou, por meio do exame de necropsia feito na índia xavante de 16 anos que morreu na quinta-feira, que ela foi vítima de violência sexual provocada por objeto contundente. Segundo o IML, o objeto perfurou o baço, o estômago e o diafragma da vítima, provocando infecção generalizada.
A índia morreu no Hospital Universitário de Brasília (HUB). A ocorrência foi registrada na 2ª Delegacia Policial da Asa Norte. De acordo com a Funasa, a jovem teve meningite na infância e apresentava lesão neurológica. Ela não conseguia falar e se locomovia por meio de cadeira de rodas.
A vítima, que fazia tratamento no Hospital Sarah Kubitschek, era da aldeia São Pedro, no município de Campinápolis (MT). Desde maio, ela, morava na Casa de Apoio à Saúde Indígena (Casi) do Distrito Federal, próximo ao Gama.
Fonte: TERRA
Nossa, isso me lembrou muito “Fale com ela”, do Almodóvar…
Fire trouble
Ontem adivinhem quem inaugurou o alarme de incêndio do prédio????????? Eu, claro.
Resolvi fazer fishcakes pro David. Assei, mas não ficaram legais. Resolvi então dar uma leve fritadinha nos bichinhos. Coloquei um tico de óleo na frigideira e deixei no fogo esquentando. Só que a janela da cozinha tá com um problema que parece que vai cair, então deixei ela fechada. E esqueci de ligar o exaustor… e o alarme de incêndio é quase em cima do fogão.
Resultado, vim para a sala perguntar um negócio pro David e de repente aquele barulho ensurdecedor. Eu nem me liguei que pudesse ser do óleo… fomos pra cozinha e tinha uma fumacinha saindo do dito cujo, mas gente, nem chegou a queimar o óleo!!!!
O David sacou o pano de prato e começou a abanar o detector. Eu abri a janela e pensei “se cair agora, paciência, só completa a cena” (pensa que é difícil?? já fiz outra janela cair na minha vida, outra hora eu conto). Liguei o exaustor (tudo que eu deveria ter feito ANTES..).
Nesse meio tempo a gente não trocou uma palavra, o que dificultou muito a ação no processo. Também, nem se eu gritasse ele ouviria, tão forte era o som do bagulho. Eu abri a porta, achando que ele fosse me dar um apoio moral e descer até o painel de incêndio, mas ele nem viu, tava abanando a porta da cozinha.
Desci correndo e percebi que o alarme era no prédio inteirinho, ecoava por todos os cantos de Reading. O povo da rua olhava, os meus vizinhos já estavam fora de suas casas, todo mundo querendo saber o que tava rolando.
Eu desci e parei na frente do painelcom cara de paisagem. Veio o meu vizinho weird (esse é um que se mudou há pouco tempo pro apto de baixo, ele é muito esquisito… deve ter uns 40 anos, tem o cabelo bem grisalho, todo bagunçado, usa um óculos, nunca fala um “hi” e tem cara daqueles que vem pedir um saca rolha, mata o vizinho e enterra no jardim… o David disse que isso é fruto da minha imaginação de Bobby, mas eu tenho medo do cara…) Enfim, o semi-zumbi parou do meu lado. Eu olhei pra ele com aquela minha carinha meiga e disse “foi só um pouquinho de óleo hehehe”. Ele não respondeu e continuou olhando fixo pro painel. Eu vi um botão lá “silence fire alarm” e perguntei pra ele, “será que eu devo apertar?”. O pseudo-retardado continuou mudo. Eu resolvi sair correndo, porque o alarme ainda tava gritando e eu tava com medo do cara, se ele me pegasse ninguém ia ouvir meus gritos. Deixei ele no vácuo e voltei correndo pro apartamento.
Fiz uns gestos de mímica pro David, querendo dizer pra ele descer e resolver o painel, porque isso era tarefa de marido. Tá, não disse a última frase, ainda mais em mímica. Mas ele desceu. Girou a chavinha, apertou o “silence fire alarm”, tudo ficou quieto, e ele deu um “reset”. Parecia até que já tinha botado fogo em muita casa antes….
Enfim, o treco parou. Nós tivemos uma crise de gargalhada e eu tremia feito vara verde. Ele disse que óbvio, se alguém tinha que estreiar o alarme, esse alguém tinha que ser eu. Eu fiquei meio brava, porque o óleo nem chegou a queimar. Não tenho culpa que o detector é temperamental e sensível.
Voltei pra cozinha pra terminar os fishcakes. Dessa vez com janela escancarada quase caindo, exaustor no máximo e um ventilador virado de cara pro detector viado.
Eu e as unhas…
Ontem decidi fazer as minhas unhas nesse país. Meu Deus, pra que??? Resolvi eu mesma tirar a cutícula e tentar um esmalte mais ousado (não sou muito dos branquinhos, prefiro os vermelhos, os jabuticabas e seus primos). Fui até a “manicure” e pedi só pra pintar… só pra pintar, minha gente!!! É tão difícil assim?????
Bom, ela passou base, achei que isso não era etapa manicurística aqui, acabei relaxando. Passou a primeira camada de vermelho de um jeito que eu nem sei explicar… sem pegar os cantinhos, no sentido mais literal da palavra!!!!! Pintou umas bolinhas no meio da unha!!! Na verdade, depois do “incidente” descobri que aqui não se usa palitinho… pra que palito se a gente não chega na bordinha da unha né?????? Ai Cristo!!!!! Passou outra camada de vermelho, do mesmo jeito, fazendo movimentos de bolinha com o pincel. Me mandou enfiar a mão num negócio com uma luz roxa pra secar e disse “that´s it”… O que minha filha??????? Acabou???????????????? Sim, acabou. Nem o palitinho com acetona pra limpar as beiradas, nada.
Meu Deus, que lixo!!! Minha unha tem esmalte em todos os lugares que não encostam na cutícula e nem perto dos dedos. Olhando a uns 3 metros de distância tá ótima…. mas chegando perto, é de querer morrer!!!! Parece que eu colei uns adesivos vermelhos em cima da unha!!!!
E depois eles é que são evoluídos…. não sabem nem fazer a unha, porra!!!!!!!!! Que saudades da Jussara….
Contos para Ventos Bravos 
