Sabe, eu passei um bom tempo tentando cuidar de você. Tentando ler teus dias como pequenos poemas tristes que eu revisava para encontrar palavras mais bonitas. Eu queria te enfeitar. Eu te dei tudo o que eu tinha, minha dedicação não hesitou por um segundo sequer. 

Sinto falta do brilho nos teus olhos e daquela tua alegria espontânea, e isso não é egoísmo meu. Acho que o mundo perde um bocado de cor sem eles. 

Eu sempre vi tanta coisa bonita em você, menina. Talvez muito mais do que você mesma tenha enxergado entre as suas frases derrotistas que insistem em ecoar pelas esquinas. Eu te disse para consertar teus pedaços com os meus inteiros.

Estou aqui, olha, sentado na mesma mesa que você, olhando dentro dos teus olhos que, ora são um pedido de ajuda, ora pequenas faíscas de tudo o que a gente viveu. Tento me apegar às faíscas, afinal, eu ainda gosto de você. Mas elas são arredias, quase indomáveis. Ao menor sinal de entrega, teus olhos desviam dos meus novamente e eu entendo que não é mais o momento.

Eu quis tanto te ajudar e achei que talvez um pouco do meu amor te aliviasse. Quanta ingenuidade minha. Teu coração é pedra e eu não aguento mais tentar. Sei que em breve machucarei minha fluidez ao insistir em corroer teus muros. 

A verdade é que eu tentei colar teus cacos com partes minhas e acabei colando alguns em mim. A gente se engana achando que não espera nada, a gente sempre espera. Eu esperava um pouco desse amor seu que eu sempre tive. Um pouco da dedicação, do desejo, de elogios, do cuidado também. Um pouco que me fizesse sentir que tudo bem, você não pode me dar mais nada agora, mas lá no fundo a gente não morreu, lá dentro, eu ainda sou quem eu sempre fui para você.

Eu sei que eu não deveria me machucar e, honestamente, não coloco um pingo de culpa nessa minha auto estima tão conturbada. Não sou eu, é você. Essa briga é tua, essa batalha é tua. Mas a importância que eu te dou na minha vida vai acabar me ferindo.

Talvez seja hora mesmo de te tirar do coração. Olhando para trás, seus nãos comigo foram muito mais constantes que os sins. Eu achava que eu andava em inteiros, mas talvez também esteja em pedaços, tentando remendar em mim um amor que não existe mais.

Eu vesti a minha roupa mais bonita, escolhi a lingerie com cuidado. Usei aquele perfume que você sempre gostou. Mas saí de casa, fui fazer o que tinha para fazer sem esperar que me ligasse. Este era o plano.

Fui à feira, como de costume. Trouxe as compras para casa, guardei tudo, não deixei a salada pronta pois talvez jantasse contigo essa noite. Talvez. 

O telefone tocou uma vez e meu coração disparou. O telefone tocou várias vezes durante o dia e meu coração disparou em todas elas, mas não era você. Não tinha mensagem tua. 

Saí para almoçar com uma amiga e  não pensei tanto no quanto queria te ver, pelo menos não pensei em você durante os intervalos entre cada olhada no relógio. 

Talvez você estivesse com outra pessoa. Por que todo mundo, menos eu? Será que todo aquele amor que você sentiu por mim um dia se esvaiu entre os dedos? Será que alguém deixa de amar assim? Eu nunca soube não te amar, mas gostaria muito de aprender.

O dia passou e eu tentei demais me enrolar nos afazeres para esquecer sua ausência. Tento não criar expectativa, apenas me preparar para as possibilidades. Mas eu sou encontro e você, desencontro.

Estou na porta da tua casa. Queria muito tocar a campainha e deixar teu sorriso me cegar de novo. Queria muito sentir o toque quente da tua mão na minha coxa e o sabor da tua saliva pela minha pele. Queria muito olhar dentro dos teus olhos e dizer, finalmente, assim bem perto, o quanto te amo. O quanto te amei. 

Estou aqui, olha. E isso foi algo que você quis por tanto tempo. 

Você diz que nosso amor foi doído. Eu só queria reviver aquele tempo antes da dor. Você diz que a gente não dá certo, eu só queria dar muito certo contigo enquanto a gente dá errado. Como sempre foi.

Mas talvez, mais uma vez, não seja o momento. Talvez, realmente, você esteja com outra pessoa e a gente sabe que as novidades são sempre os caminhos mais fáceis. Corações explorados, vazados, mexidos dão muito trabalho, embora seja tão bonito amar corações  dilacerados. 

Talvez você tenha medo do meu envolvimento e de me machucar. Ou talvez, quem sabe, nosso amor tenha sido mesmo tão doído que você tenha medo de se machucar. Prefiro acreditar na última opção, afinal, as ilusões são todas minhas.

Já é madrugada e você não ligou. Tiro a minha melhor roupa, com sede do teu suor. Meu perfume nunca tem o mesmo cheiro quando não é misturado ao teu. Deito a cabeça pesada de amores não correspondidos no travesseiro, mas gostaria que soubesse que, em um cenário ideal, eu queria muito estar contigo. Me seguro em pequenas doses de ilusões de que ao menos o querer é recíproco. Quem sabe. 

Gosto de certezas, ainda que inalcançáveis. Gosto de você, de nós, da nossa história acontecendo. Gosto da gente dando errado da maneira mais bonita que existe.