Sabe, eu queria entender esse seu gostar. Esse tal de carinho que você sempre fala. Porque carinho, eu conheço como qualquer manifestação de afeto que a gente possa ter por qualquer coisa, geralmente um ser vivo, sei lá. Um afeto desses por amizade, talvez, será que é disso que você está falando? Amizade?
Talvez o mais decepcionante da palavra carinho seja o inho denotando quase que de bobeira um diminutivo que não existe. Um carinho assim, bem pequenininho, olha. É isso o que eu sinto por você.
E essa ânsia corrosiva dentro de mim, de querer ouvir de você o que você nunca me falaria, faz até o  muito, antes do carinho, parecer pouco. Porque esse tal de carinho que eu tenho por você, não sei mais chamar assim. Que te gosto. Te gosto muito. Te gosto com um monte de superlativo junto. Que te quero bem e que te queria comigo. Que você me faz bem, tanto quanto me faz mal, mas que só me faz mal quando não está ao meu lado.
Talvez eu precise de você mesmo me dizendo coisas que eu não quero ouvir na mesa do bar. Talvez eu precise que você me segure o rosto, olhe lá dentro de mim e me peça que entenda, de uma vez por todas, que não existe amor. Que amor é coisa criada na minha cabeça, alimentada por todos esses anos de ausência e presença. Talvez eu precise que você segure meu rosto e me diga que não é a hora e que eu não sou a pessoa. Mas talvez nem adiante, porque sou roteirista das melhores histórias de amor, e quando penso em você segurando meu rosto, meu coração protege o cérebro e só se lembra do gosto do seu beijo.
Mania essa de querer reciprocidade e explicação pra tudo. Se o que me fala num dia, some no outro, e se suas palavras vêm e vão como ondas numa maré baixa, cada dia um sentimento diferente. Tento me convencer de que basta lembrar aqueles segundos perdidos no tempo, em que te peguei me olhando, para não precisar substitituir o que seus olhos gritavam por palavra alguma. Seriam seus olhos apenas bons atores? Então basta me lembrar dos beijos inconscientes, molhados de suor, existia um certo amor neles. Basta acreditar que foi só comigo e eu entendo o que é esse seu gostar, que ora me parece brincadeira, ora amor.
Se eu sei que mesmo que me amasse de verdade ou pouquinho, mas que ainda fosse amor, jamais me diria. Não há o que ser entendido, explicado, dito. Há apenas uma sensação de reciprocidade vaga, que é coisa natural de todos os amores. Há apenas uma sensação de que poderia ter sido muito grande e muito bonito, mas não existe espaço na linha do tempo e do agora. Deixa pra mais tarde, quem sabe. Deixa guardadinho no coração os momentos que te fizeram rir, deixa o frio na barriga, o calor dos meus lábios no seu corpo, deixa o meu cheiro grudado no seu travesseiro. Deixa guardado em você o meu gosto e o quanto de espaço você ocupa aqui dentro. E, quem sabe, quando olhar nos seus olhos de novo, eles talvez me mostrem o quanto de superlativo também existe nesse seu gostar.

Eram duas da manhã quando ela abriu a porta de casa. Tirou o casaco e as botas, jogou a bolsa no canto do sofá. Foi até o banheiro e, antes mesmo de tirar a maquiagem, se olhou surpresa no espelho por longos minutos: meu deus, e agora? O sorriso rasgado no canto do lábio não escondia a maquiagem borrada, o cabelo emaranhado, o cheiro de corpos misturado, o cheiro do corpo dele. Enquanto olhava no fundo de sua própria íris, tentava entender o que havia acontecido naquele tempo todo, como se tivesse sido arrancada de uma realidade que não conhecia. Ainda guardava o calor da boca na pele, o sabor doce na língua, a voz sussurrada no ouvido, os orgasmos, os dedos, os medos. E  era invadida por um turbilhão de lembranças recentes, a química, o gosto do beijo, o abraço, aquele olhar, o toque. Não podia se concentrar em memórias assim, era perigoso demais se apaixonar. Que pensasse apenas nas línguas, lambidas, gemidos. Mas como esquecer que pessoas têm sentimentos, como se controlar para não se envolver? Lavou o rosto para tentar acalmar o coração.
Tirou a roupa que ainda guardava o perfume daquela noite louca e deitou-se na cama, nua, como se esperasse o sol nascer para levar embora o que acontecia por dentro, como se somente a escuridão fosse cúmplice dos seus instintos animais. Precisava ser animal, talvez um dia o encontre de novo. Precisava ser racional.
Ajeitou então todos os sentimentos embaralhados, guardou o coração numa caixinha com chave e trancou na gaveta da mesa de cabeceira.
No travesseiro, deixou a mente cheia de perguntas e um fingimento de que nunca mais pensaria nele.

– Pelo menos o coração está trancado, pensou a menina boba, quase que em uma prece.

Enquanto ela dormia ele acariciava-lhe o rosto, emaranhando seus dedos em seu cabelo, desenhando no ar os traços de um sentimento que não sabia mais entender. Desistiria então de analisar, questionar, pois tudo era abstrato e intangível, além da curva entre seu queixo e seu pescoço afogado em beijos, além do perfume de flores que exalava do meio dos seus seios. Não havia mais caminho, todos os passos para trás teriam sido diluídos em algum lugar perdido na metafísica da vida, essas coisas de energia não se explicam, cara. Era um vazio para frente, outro para trás. No mundo inteiro, só havia aquele momento parado no tempo, um relógio que não andava mais e ela, dormindo sobre seu travesseiro, dissipando seu cheiro de flor entre os lençóis, marcando de suor para sempre a sua vida.
Pois que ali dormia um amor desses que não acontecem, um amor improvável escondido dentro de um desejo  de pele. Nela se guardavam os segredos que queria descobrir, as noites que sonhava em passar em claro bebendo cerveja, conversando sobre suas infâncias e rindo toda aquela risada que ela tinha. Era ali, entre aqueles lábios, que se podia abraçar com um beijo um sentimento desses que não se explica, mas se sente, e se esconde, porque é preciso se proteger de coisas assim. Do amor improvável, daquela falta de coisas em comum, daquele monte de impecilhos que sempre inventaram, do não poder e não dever. Era essencial se proteger do que crescia, podar a cada dia um pedaço dessa raíz já fincada no peito há tanto tempo.
Não, nunca daria certo, pensava ele, sem nunca ao menos ter tentado. E não existia uma solução, pois a tentativa por si só era um buraco negro, suicídio. A tentativa era um futuro que talvez nunca virá. 
A grande verdade é que passavam dias assim, escondiam-se entre beijos e suores e orgasmos, sem sequer saber que seus olhos refletiam o que mais tentavam proteger: aquela parte vulnerável que pulsa tão fortemente toda vez que seus pensamentos se cruzam.
A ausência de palavras já não incomoda quando os olhos falam tudo o que se quer ouvir.

Não tente entender. Sinta e deixe acontecer. O que é verdadeiro cria raízes e não vai embora. O que tem que acontecer, acontece no tempo certo.
Se não for para ser, simplesmente aceite e deixe ir. Não existe acaso nos encontros da vida, as pessoas aparecem quando é necessário contribuir de alguma maneira.  E quando não for mais o momento de tê-las conosco, elas partirão, de uma forma ou de outra.
Não espere nada de ninguém, nem de nada. Não deixe seu ego chegar a tal ponto em que você espere que as pessoas ajam, pensem e reajam da mesma forma que você. O que a gente dá é gratuito e é preciso aprender a respeitar o tempo e a situação dos outros.
Não reme contra a maré, não gaste sua energia nadando contra a correnteza.  Apenas aproveite a oportunidade para  guardar todo esse amor em um cantinho do coração, como uma linda lembrança do quanto você ainda é capaz de usá-lo.

O que é para ser, cedo ou tarde, acontece.
Todos os nossos medos, angústias e frustrações estão, de alguma forma, relacionados ao que vivemos no passado ou ao que esperamos do futuro. A gente teme o que poderá acontecer e, se você pensar bem, o que está acontecendo agora, neste exato momento em que você lê este texto, não é tão ruim assim. É a mente quem cria expectativas, é ela quem espera e articula uma infinidade de cenários dentro de você. É a sua mente quem sofre.
Corte esse paradigma dentro da sua cabeça, desfoque todos os pensamentos e sentimentos ruins, e tudo fluirá com muito mais naturalidade.
Não é o coração que dói, é a mente que trabalha demais.

PS: Aconselho a leitura do livro “O poder do agora”, de Echkhart Tolle. Tá, é meio “auto-ajuda”, se quiser classificar assim, mas abre um pedacinho da sua cabeça que sempre esteve adormecida: o foco.  
PS2: O texto acima foi escrito por mim, publicado no Facebook e readaptado para o Samba. 🙂

Em todas as vezes em que você veio, eu te estendi a minha mão. Mesmo quando você não olhou para trás. E você voltou com sede, porque alguma coisa em mim te faz falta, você sabe que sempre volta. E eu estendi novamente a mão, o corpo, o coração, até que te entregasse aquela parte exposta, cheia de feridas, medos e inseguranças. 
Mais uma vez você se vai sem olhar pra trás, sem se dar conta de todas as palavras jogadas ao vento, sem se dar conta de todos os sentimentos estilhaçados pelo chão. Dessa vez você soltou minha mão e se foi. E eu parei por alguns instantes para te ver caminhar em passos largos na direção oposta, sem sequer voltar os olhos ao que deixou. Que eu fui para você talvez um nada, é o que mais gritou enquanto você partia. Um eco vazio. Engoli seco esse tudo, tão cheio de nada, um coração inteiro atravessando a garganta. Pois que agora eu comecei a caminhar, e não quero olhar pra trás. Ainda te dá tempo, não sei ao certo quanto, de me alcançar na outra direção. Só não espere que te estenda a mão depois que encontrar o meu caminho de volta. Volta. Enquanto ainda estamos na mesma estrada.