Hoje eu acordei nostálgica. Depois de uma longa semana no novo cargo, fazendo turnos de oito, nove, doze horas, depois de ficar das 8:30  às 21h ontem na loja – EM PÉ, acabei dormindo profundamente (com a ajuda de umas pílulazinhas de passiflora).
Daí que eu sonhei que era passado e foi muito estranho. No meu sonho eu tinha uns sete anos (pense, quase 23 anos atrás) e tudo ainda era cor-de-rosa, e todos os meus problemas eram apenas de matemática. Mamãe ainda tinha uma cabeleira loira bem estilo anos 80 e unhas vermelhas muito compridas (me lembro tanto das mãos da minha mãe…). A gente estava na Cidade Universitária com o vovô nos ensinando a soltar pipa. E eu lembro direitinho desse dia que existiu de verdade. Muitos desses dias existiram.
Vovô tinha um loteamento na Cidade Universitária, a chácara, como a gente chamava. Aquele pedaço de terra com o abacateiro, a amoreira e as galinhas dando cria ainda me traz muitas recordações.
Foi muito esquisito sonhar com um passado tão distante e ainda tão vivo na minha memória.
Eu não tenho receio de dizer que minha infância foi a época mais bonita da minha vida e que sou grata todos os dias por ter sido criança na década de 80.

Eu sinto tanta falta dos meus avós.  Muitos de vocês sabem que meu avô foi meu pai, já que perdi meu pai para o câncer quando tinha quase dois anos. E meus avós eram um porto pra mim e pra minha irmã, minha mãe tinha dois empregos.
Vovô se foi há quase 7 anos. Vovó há quase 5. E ainda dói tanto não tê-los mais por perto. Ah, como a vida seria perfeita se a gente pudesse apertar um botãozinho e voltar pra alguma época só pra matar a saudade de quem faz falta hoje…

Aviso, é  pornográfico.

A gente na cama, já indo dormir e eu começo a conversar e cantar Cheryl Cole quase-alto. Ele passando a mão em mim:

– De novo?
– Não, tô procurando o botão de desliga.
– O botão você sabe muito bem onde é. Só que ele liga… Que nem esse aqui, ó.
– Puta merda, ligou de novo. Agora desliga.
– Pensa na bunda do Chandler.

Isso é um casal viciado em Friends.

Acabei não comentando sobre o meu break no Brasil. Por causa da promoção os meus planos tiveram que mudar um pouco. Devo ir pro Brasil ainda, mas somente por três semanas. Ainda não marquei com o trabalho, muito menos passagem, porque não recebi meu passaporte com o visto (já faz 6 semanas e nada, ainda…. espero que venha logo…).

Quero ir em Abril e pegar meu aniversário, dia 03 de Maio, afinal de contas é trintão, né. Quero muito comemorar meus trinta com a minha família e amigos!

O meu break maior ainda estou pensando. Talvez no próximo verão, mas tudo vai depender de como tá andando a carruagem. Dessa vez eu preciso ir porque já vai fazer 1 ano que não vejo minha mãe, minha irmã, meu cachorro. E a saudade tá me corroendo por dentro. Já tive enough.

Essa semana vou pedir as férias pro trabalho, espero que eles estejam de acordo. E se o Universo conspirar, final do ano eu passo uns meses no Brasil, mesmo com um excelente emprego!
😉

Essa semana tem sido uma montanha russa de sentimentos pra mim. Primeiro porque duas grandes amigas minhas sairam de Reading. A Pat veio só pra visitar, mas foi uma retrospectiva de 2005 ela aqui, quando a gente ainda só contava ponto do Vigilantes do Peso, ia na Primark e nas aulas de inglês.
A Lu foi embora ontem e, cara, eu chorei muito. A Lu, pra quem acompanha esse blog, foi a primeira pessoa que conheci aqui desde que vim morar permanentemente. Brasileira de Botucatu, taurina como eu, minha melhor amiga aqui. Minha instrutora de academia, professora de yoga, nutricionista, personal trainer, companhia para os dias de sol, esticadas na grama da Universidade. Hoje ela sai de Reading pra uma viagem incrível pelo mundo, fazendo cursos de yoga na Tailândia e na Índia. Vai fazer uma falta absurda na minha vida…

E entre chororôs e saudades, uma notícia mais que esperada: fui promovida!!!!!! SIM, agora sou subgerente da goiabeira!!!! =) Tô super feliz com isso, e parece que a Magnolia também está. Minha gerente regional me promoveu na sexta-feira e disse que também estão de olho em mim para marketing, o que é uma luz gigante no fim do túnel. É o que eu preciso nessa terra: oportunidade.
Ganhei mais responsabilidades, um pequeno aumento e mais horas, o que significa que minha vida vai estar mais corrida. Além disso, vou participar de treinamentos e reuniões de marketing em Londres.
E, óbviamente, como já era de se esperar, ganhei muito mais pressão sobre as vendas. Mas eu confio no meu taco e não vou deixar as minhas vendas caírem.
As meninas da loja estão super felizes também, porque queriam que fosse eu. Agora vou ter que endurecer um pouco, mas sem perder a ternura. Não vou deixar os judeuzinhos fazerem a lavagem cerebral que eles fazem na minha gerente… Mas é isso, parece que os caminhos agora estão abrindo um pouco mais!

E deste lado da bolinha a gente continua a vida… em frente e avante!

Só quem cria um animal desde seu desmame entende a preciosidade do amor de bicho. Sentimento incomparável esse que cresce a cada dia que você aprende a correr sem cair, a pular conhecendo a altura, a entender o meu olhar, a minha aura.
No dia em que eu resolvi te escolher, você me escolheu antes. Subiu no meu pé como se tivesse me escolhido há muito tempo e grudou na minha blusa com garras minúsculas de amor. Eu te levei pra casa e você chorou a noite toda, e depois nunca mais chorou. Aprendeu a fazer xixi no jornal com muito custo, aprendeu que pular de cima do sofá poderia te machucar. Descobriu que seu nome era Billy e que a pessoa mais importante do mundo pra você era eu.
E desde então você foi meu companheirozinho, meu filhote, o amor mais bonito que eu já tive. Só a gente sabe o que a gente sente quando você encosta seu focinho no meu nariz e divide comigo o mesmo ar. Só você sabe que o lugar mais seguro do mundo é a minha barriga e só eu sei a paz que acontece no meu coração quando você se deita nela e dorme.
Eu sei que você entende cada palavra que eu digo e sei o quanto deve ter te doído quando fui embora. Mas dói muito mais em mim. A saudade de você me corrói o peito e peço a Deus todos os dias que te guarde e olhe por ti, para que a gente ainda possa dividir muito tempo quando eu voltar. Para que eu possa pelo menos por alguns anos ainda te afagar quando entro em casa.
Eu sei que você tá velhinho, bebê, mas aguenta as pontas aí. Segura firme e me espera.
Feliz aniversário, Billy. Obrigada por 13 anos de amor incondicional. Te amo absurdamente. Você é o amor mais lindo que eu já tive.

Desde os meus 28 anos eu tenho passado por provações e dúvidas muito difíceis de serem concluídas. E, segundo um amigo, na astrologia isso faz parte do retorno de Saturno na nossa vida. O famoso ciclo dos sete anos.
E talvez ninguém entenda todas as dúvidas que existem na minha cabeça e, pra ser bem sincera, talvez eu nem queira compartilhá-las. É como um fardo que eu tenho que colocar nas costas, tirar os pesos extras e prosseguir.
2010 pra mim é muito mais que 2010, é o ano dos meus trinta. E pode parecer que tenho exagerado num assunto que se resume apenas à uma velinha a mais no bolo, mas não. Os trinta vêm com aquela velha sala com insufilme que eu já disse pra vocês um dia. Sua consciência te coloca nela e pergunta o que tem sido até aqui e o que vai ser daqui pra frente.
E eu tenho pensado em muitas coisas pra tentar livrar meu coração e minha mente de todas essas dúvidas e medos. E cheguei à uma simples conclusão que veio em Maio do ano passado, quando estive no Brasil. A Milena que vive aqui não é a verdadeira Milena. Eu perdi o contato com a minha essência, aqui eu visto uma armadura e me torno uma mulher forte demais. E eu não sou assim e não quero ser assim.
Quando fui ao Brasil da última vez consegui resgatar a minha essência e trazê-la de volta. Ficou aqui comigo por alguns meses e depois essa vida me endureceu de novo.
E é por causa disso que tenho pensado muito em dar um tempo. E isso vai depender de muita coisa, mas agora já é muito mais um plano do que uma idéia. Dar um tempo pra mim, voltar às minhas raízes, me resgatar e aprender a resgatar-me sem precisar estar no Brasil. Preciso desse tempo como quem precisa de uma corda ao estar se afogando.
E conversei muito com o David a respeito e chegamos à conclusão de que irei para o Brasil ficar alguns meses este ano. Ainda não sei quando, mas irei. E quero ir na maior parte do tempo sozinha, porque preciso desse tempo comigo mesma, nós dois precisamos desse tempo.
Talvez vocês não entendam muito, mas quando você casa e muda de país sua vida inteira se baseia na segunda pessoa. Todos os teus planos se convertem na única pessoa com quem você pode contar na terra estranha. E aqui, pra mim, é assim. Eu não posso contar com ninguém da família alheia, minhas amizades aqui ainda são novas e sem raízes. E não que isso faça mal para o relacionamento, mas faz mal pra você.  Eu sempre fui completamente o oposto de ser uma ilha. Eu preciso de gente em volta de mim, de gente que me conhece essencialmente e me entende sem eu ter que ficar contando toda uma história. Preciso de quem me olhe nos olhos e me deixe rir ou chorar sem me cobrar explicações. E eu não posso colocar todo esse peso nos ombros de uma única pessoa.
E é por isso que essa decisão já está tomada na minha mente e no meu coração. Vou ao Brasil, não para fugir, mas para me resgatar. Para assimilar a minha vida e observá-la de fora. E entender de uma vez por todas o que eu quero pra mim. E meu relacionamento já resistiu à muitas coisas, resistirá à isso também se assim tiver que ser.
Ainda não sei quais meses passarei no Brasil. Antes disso, preciso vestir minha armadura e resolver umas questões.

PS: Ainda é uma decisão que está sendo maturada e será uma decisão a dois. Não se preocupem. Como disse o Daniel no comentário dele: “Após a batalha diária, o soldado deve retirar sua armadura e se revestir do que lhe concede energia.” E é dessa energia pós-batalha que estou precisando.