Só quem cria um animal desde seu desmame entende a preciosidade do amor de bicho. Sentimento incomparável esse que cresce a cada dia que você aprende a correr sem cair, a pular conhecendo a altura, a entender o meu olhar, a minha aura.
No dia em que eu resolvi te escolher, você me escolheu antes. Subiu no meu pé como se tivesse me escolhido há muito tempo e grudou na minha blusa com garras minúsculas de amor. Eu te levei pra casa e você chorou a noite toda, e depois nunca mais chorou. Aprendeu a fazer xixi no jornal com muito custo, aprendeu que pular de cima do sofá poderia te machucar. Descobriu que seu nome era Billy e que a pessoa mais importante do mundo pra você era eu.
E desde então você foi meu companheirozinho, meu filhote, o amor mais bonito que eu já tive. Só a gente sabe o que a gente sente quando você encosta seu focinho no meu nariz e divide comigo o mesmo ar. Só você sabe que o lugar mais seguro do mundo é a minha barriga e só eu sei a paz que acontece no meu coração quando você se deita nela e dorme.
Eu sei que você entende cada palavra que eu digo e sei o quanto deve ter te doído quando fui embora. Mas dói muito mais em mim. A saudade de você me corrói o peito e peço a Deus todos os dias que te guarde e olhe por ti, para que a gente ainda possa dividir muito tempo quando eu voltar. Para que eu possa pelo menos por alguns anos ainda te afagar quando entro em casa.
Eu sei que você tá velhinho, bebê, mas aguenta as pontas aí. Segura firme e me espera.
Feliz aniversário, Billy. Obrigada por 13 anos de amor incondicional. Te amo absurdamente. Você é o amor mais lindo que eu já tive.

Desde os meus 28 anos eu tenho passado por provações e dúvidas muito difíceis de serem concluídas. E, segundo um amigo, na astrologia isso faz parte do retorno de Saturno na nossa vida. O famoso ciclo dos sete anos.
E talvez ninguém entenda todas as dúvidas que existem na minha cabeça e, pra ser bem sincera, talvez eu nem queira compartilhá-las. É como um fardo que eu tenho que colocar nas costas, tirar os pesos extras e prosseguir.
2010 pra mim é muito mais que 2010, é o ano dos meus trinta. E pode parecer que tenho exagerado num assunto que se resume apenas à uma velinha a mais no bolo, mas não. Os trinta vêm com aquela velha sala com insufilme que eu já disse pra vocês um dia. Sua consciência te coloca nela e pergunta o que tem sido até aqui e o que vai ser daqui pra frente.
E eu tenho pensado em muitas coisas pra tentar livrar meu coração e minha mente de todas essas dúvidas e medos. E cheguei à uma simples conclusão que veio em Maio do ano passado, quando estive no Brasil. A Milena que vive aqui não é a verdadeira Milena. Eu perdi o contato com a minha essência, aqui eu visto uma armadura e me torno uma mulher forte demais. E eu não sou assim e não quero ser assim.
Quando fui ao Brasil da última vez consegui resgatar a minha essência e trazê-la de volta. Ficou aqui comigo por alguns meses e depois essa vida me endureceu de novo.
E é por causa disso que tenho pensado muito em dar um tempo. E isso vai depender de muita coisa, mas agora já é muito mais um plano do que uma idéia. Dar um tempo pra mim, voltar às minhas raízes, me resgatar e aprender a resgatar-me sem precisar estar no Brasil. Preciso desse tempo como quem precisa de uma corda ao estar se afogando.
E conversei muito com o David a respeito e chegamos à conclusão de que irei para o Brasil ficar alguns meses este ano. Ainda não sei quando, mas irei. E quero ir na maior parte do tempo sozinha, porque preciso desse tempo comigo mesma, nós dois precisamos desse tempo.
Talvez vocês não entendam muito, mas quando você casa e muda de país sua vida inteira se baseia na segunda pessoa. Todos os teus planos se convertem na única pessoa com quem você pode contar na terra estranha. E aqui, pra mim, é assim. Eu não posso contar com ninguém da família alheia, minhas amizades aqui ainda são novas e sem raízes. E não que isso faça mal para o relacionamento, mas faz mal pra você.  Eu sempre fui completamente o oposto de ser uma ilha. Eu preciso de gente em volta de mim, de gente que me conhece essencialmente e me entende sem eu ter que ficar contando toda uma história. Preciso de quem me olhe nos olhos e me deixe rir ou chorar sem me cobrar explicações. E eu não posso colocar todo esse peso nos ombros de uma única pessoa.
E é por isso que essa decisão já está tomada na minha mente e no meu coração. Vou ao Brasil, não para fugir, mas para me resgatar. Para assimilar a minha vida e observá-la de fora. E entender de uma vez por todas o que eu quero pra mim. E meu relacionamento já resistiu à muitas coisas, resistirá à isso também se assim tiver que ser.
Ainda não sei quais meses passarei no Brasil. Antes disso, preciso vestir minha armadura e resolver umas questões.

PS: Ainda é uma decisão que está sendo maturada e será uma decisão a dois. Não se preocupem. Como disse o Daniel no comentário dele: “Após a batalha diária, o soldado deve retirar sua armadura e se revestir do que lhe concede energia.” E é dessa energia pós-batalha que estou precisando.

Então que finalmente eu tô voltando ao pique da academia e foi bom descobrir – mesmo sabendo que é mentira – que emagreci. Óbvio, perdi massa muscular, que é bem mais pesada que gordura, então tô mais leve só que não necessariamente mais magra.
Chegando lá, primeira pergunta do meu instrutor foi se eu continuava casada. Oi?? Enfim. Peguei leve na musculação no primeiro dia e, juro por Deus, foi o suficiente pra eu não conseguir abaixar no outro dia.
Continuo andando pro trabalho, não sou 100% sedentária, mas sempre fui gym-active, o corpitcho sente falta e o pique idem.
Daí que eu peguei os horários das aulas deste mês e estampadinho lá na sexta-feira está CA-PO-EI-RA. Metade de mim se empolgou, a outra metade se escondeu. Lembrei da minha primeira aula de capoeira, lá em 2007, na época em que eu era gym-freak e fazia dois spinnings por dia. David fez questão de me lembrar que levei um chute na cara, e eu super tinha abstraído isso.
Meu caso com a capoeira começou há anos, quando eu ia pra Salvador e queria fazer tererê ouvindo Bob Marley e comendo bolinho de estudante na praia do Forte. Uma amigona da minha prima, consequentemente minha amiga, morava em SSA e a gente ia algumas vezes, passava até meses. Salvador tem muitas estórias pra contar, mas paremos no Gustavo, ex dessa amiga nossa, que tentava ensinar uns golpes pra gente.
Depois voltei pra minha vidinha paulista e minha academia era no clube. E eu tinha uma turminha no clube que se encontrava lá todo dia, e tinha aula de capoeira com o Magrão. E o Magrão, minha gente, era gato. Gato, gato. E eu e a minha irmã, solteiríssimas da silva, queríamos aprender capoeira pra treinar com o Magrão. Não coube no meu schedulle de hidro, natação, body pump, corrida, step, jump fit. Mais uma invenção de moda e eu morreria.
Fica pra próxima.
Daí a gente entrou na academia-deusa, até hoje considero a melhor academia de São Paulo, a Ecofit e, gente, eu era tão feliz lá. Ia de manhã e à noite (sim, eu sou viciada em endorfina e isso não significa que eu seja magra e sarada). Tinha capoeira na Ecofit e, pra variar, minha irmã paquerava o mestre. Vamos tentar? Vamos.
Começou com agachamento por 30 minutos, sem parar, sem um minuto de brecha. E joga pernão prum lado, joga pernão pro outro, abaixa, roda e eu já vendo estrelinhas brilhantes. Nem tinha comido nada, mas comecei a enjoar. Cara, eu tenho labirintite, me bota pra rodar que nem baiana e eu tô com problemas. Sentei no banquinho, me senti na época em que eu era reserva do vôlei e toda aquela sensação de inutilidade me fez voltar pros agachamentos. Passaram 20 minutos e eu estava devidamente agachada sobre o vaso sanitário da academia. Chamando o Hugo de Hugh.
Mestre super decepcionado com a nova pupila. Pra que? Ótima, pegou os golpes super bem, bota na roda! Ooooi??? (Eu não contei pra ele que tava no banheiro vomitando, sim, foi uma grandessíssima merda).
E o sujeito me botou na roda, na minha primeira roda de capoeira, pra dar chute no ar que nem o Último Samurai. Não durou muito e eu tomei uma voadora bem no meio da bochecha. Quase nem percebi, porque, pra ser sincera, doía tudo. Todas as fibras musculares da minha bunda, inclusive umas que eu nunca – nunca – nunca tinha precisado usar, todas as fibras das minhas coxas, o estômago revirava e eu tomei um chute na cara. Resultado perfeito pra deixar de ser besta.
Depois da aula fiquei três dias (leia: TRÊS DIAS) andando que nem um pato manco, sem conseguir pegar um papel do chão ou sentar numa cadeira sem parecer uma velha reumática.
Se eu vou tentar a capoeira estilo inglês? Ah, gente! Vocês não me conhecem? Óbvio que vou. O máximo que pode acontecer é eu entrar em coma…

Leia também minha primeira aula de POLE DANCE.