Bom dia, você que tá de dieta e não aguenta mais comer pão-“see-through” Weight Watchers no café da manhã!

Bom dia, você que prometeu pela quarta vez na semana que ia acordar mais cedo pra ir na academia!

Bom dia, Mariazinha-vai-com-as-outras que compra tudo o que blogueira de moda/beleza posta!

Bom dia, você que só quer que o calendário pule logo pra amanhã pra ver o fim da novela!

Bom dia, amiguinha que tenta fazer a maquiagem da Maya e nunca consegue!

Bom dia, você que economizou o mês inteiro pra comprar um lápis de olho da M.A.C.!

Bom dia, você que vai almoçar pastel de feira com coca zero!

Bom dia, você que tem um relatório imenso pra entregar hoje e tá aqui fuçando o Samba!

Bom dia, proletariado paulista que não sabe se leva guarda-chuva, casaco de inverno ou bote para o trabalho hoje!

Bom dia, pobres almas que acham super phyno morar na Europa!

Bom dia, mineiro que procura polvilho doce nos mercados europeus pra fazer “pãozin di quêji” em casa

Bom dia, brasileiro deslumbrado que corre pra comprar a Caras e ganhar faquinha!

Bom dia, colega persistente que toma sopa light knorr no jantar e almoça diet shake!

Bom dia, colega que compra  Boa Forma e Corpo a Corpo pra falar mal da mulher da capa!

Bom dia, colega que compra Boa Forma e Corpo a Corpo pra fazer a dieta do mês e não passa do primeiro dia!

Bom dia, você que não resistiu ao brigadeiro depois da salada de ontem!

Bom dia, baiano que não entra no mar de Guarajuba com medo de tubarão!

Bom dia, amiga com diarréia que tá há quatro dias a base de canja!

Bom dia, malhadora de carteirinha que malha, malha, malha e não pára de comer, por isso não emagrece (tipo eu!)!

Bom dia, marido doido da blogueira que me visita e que vem aqui só pra ver o que ela tá lendo!

Bom dia, portuguesa do andar debaixo que fala mal de todo mundo e acha que ninguém tá entendendo!

Bom dia, proletária que não aguenta mais o povo falando de M.A.C. nos blogs de beleza e se contenta com Marcelo Beauty.

Bom dia, carioca que não gosta de praia mas não conta pra ninguém!

Bom dia, blogueira escondida que passa nos blogs pra pensar “ai que idiota” e nunca deu o ar da graça!

Bom dia, você que tira foto do que tá vestindo e posta pra todo mundo ver!

Bom dia, colega que diz que passa férias no Tahiti e janta pão com mortadela!

Bom dia, amiga paulista que nessa altura do campeonato já tá “branca-escritório” e começa a operação verão 2010 a base de beta caroteno!

Bom dia, amiga phyna que faz festa aquela puta festa de casamento e mora de aluguel!

Bom dia, amigas que têm filho pra cuidar e ficam tuitando!

Bom dia, você que foi redirecionado de outra página e caiu aqui de paraquedas!

Bom dia, cearense que nunca foi pra Jericoacoara mas diz que foi, só pra não ficar feio!

Bom dia, você que jogou “samba”, “axl rose” ou “borboleta azul” no google e veio parar aqui!

Bom dia, amiga deprimida que fez listinha do que fazer hoje e riscou tudo!

Bom dia, você que não “guenta” mais comer gelatina diet de morango!

Bom dia, você que a cada tocadinha na maçaneta usa álcool gel!

Bom dia, catarinense que mora fora e faz bronzeamento artificial!

Bom dia, você de bolsa Chanel e carteira C&A!

Bom dia, amante de homem casado que pede presente caro, já que não vai ter o cara mesmo!

Bom dia, amiga corna que vê o dinheiro sumir do banco e não sabe porque!

Bom dia, você que não aguenta mais assistir “The day after tomorrow” no Film4!

Bom dia, colega que assiste todas as temporadas de Friends no E4 até acabar e começa tudo de novo quando eles reprisam!

Bom dia, gaúcho que não pode mais fazer roda de chimarrão por causa da gripe suína!

Bom dia, você que compra Glamour pra receber os brindes e amostras grátis!

Bom dia, flores do dia!

Convenhamos, se você não conhece muitas culturas no mundo não deve dar muito palpite a respeito do comportamento do gringo, certo? Aquela sábia frase dos nossos avós, “vai ver que na China é assim”, caberia perfeitamente antes de chamar a polícia.
Sabe aquela estória que tá rolando aí, sobre o tal italiano e a filha? Será que o povo não percebe que dar selinho na boca de QUALQUER pessoa da família é ABSOLUTAMENTE NORMAL em muitos países do mundo? Aqui na Europa principalmente! É normal, é cultural, não existe espanto – e muito menos malícia! É estranho? Pode ser. Eu achei estranho quando vi o meu cunhado de quarenta e poucos anos dando um selinho na avó de oitenta uma vez, mas até aí, a gente cumprimentando Deus e o mundo com beijo na bochecha também é estranho pra muitos países.
Passando a mão nas partes íntimas da menina? Aposto que mais pessoas teriam visto, e se tivessem visto, a polícia estaria cheia de depoimentos. Amarrando o biquini? E qual o problema de um pai amarrar o biquini da filha, gente? Não pode nem encostar mais, se não é abuso.
Se a moda pega vai ter muito brasileiro preso por ninar criança no colo, por brincar de cavalinho, por colocar no ombro pra passear. Ou melhor, avisa o teu marido pra não trocar a fralda do bebê em público, porque vai encostar nas partes íntimas  (imagine, o namorado da minha amiga troca a fralda da filha dela em público… é bom tomar cuidado, porque se descobrem que ele não é o pai, pensou?!).  Peralá, hein, tudo tem limite nessa vida.
Tem gente que vê maldade em tudo. Ninguém viu nada, só o casalzinho.
Pra mim isso é pura falta de duas coisas: do que fazer e de cultura geral (e da terceira que você pensou, também).
Já diz o ditadozinho…. ninguém é culpado, até que se prove o contrário!
Pra quem não tá entendendo BULHUFAS do que eu tô falando, entra AQUI.

Vamos lá. O que te tira do sério em inglês ou no idioma de onde você mora? Aqui tem algumas:

* Thanks a million. Não, agradece uma vez só que já tá bom, honey. Quem é que agradece um milhão? Fala só thanks, que poupa saliva.
* Cheers. Tá, é que nem “obrigado”, mas num sentido mais de “valeu”. Não é mal educado, mas eu acho que parece. Quando alguém só me dizia cheers no hotel eu ficava verde de raiva. Agradece direito, mas não precisa chegar no thanks a million!
* Not too bad. 50% dos ingleses respondem “how are you” com  “not too bad”. Não quer dizer que eles estejam péssimos, mas dá deprê só de começar a conversa.

Tem coisas que estão soberanamente na moda. Não há quem tire do topo, não há quem não se inspire, não há quem não idolatre. E quem falar mal é muito sem noção, ou não tem a menor idéia de em que planeta tá vivendo. E é isso que eu DE-TES-TO em tudo que fica no topo sagrado e  inatingível do público. A falta de crítica e do bom senso.
Tá, que eu também gosto (não adoro) Sex and the City. Tá, que eu também acho a Carrie muito bacana e estilosa. Mas que eu também acho que ela perdeu o relógio, acho. Que eu também acho que o povo às vezes fica insano, acho.
Um dia alguém foi lá e disse, Carrie Bradshaw é um ícone da moda. Todo mundo disse amém (como acontece pra muita coisa).
Tudo onde Patricia Field coloca a mão, vira ouro.
Agora, me diz… queria ver o povo topar com uma mulher de 44 anos, vestida assim no meio da Paulista e achar fabuloso.

Ou então encontrar uma assim na reunião da escola dos filhos:

Agora ela tá desse jeito, na filmagem do Sex and The City 2. Todo mundo cheio de elogios, “maravilhosa”, “pode tudo”, “perfeita”. Nossas mães se vestiam assim pra levar a gente no parque andar de bicicleta, lá nos anos 80! Ninguém nunca falou que elas eram ícones fashion!! A cena parece que é um flashback na vida de Carrie, voltando pra quando ela tinha 20 anos… 20 anos em que cara?

Não quero ser preconceituosa, mas acho que tudo tem um limite. A moda é feita para idades. Desde que se inventou a moda, se inventou o limite entre os 15, os 30, os 50. Se você é solteira, tem um corpão aos 40, ótimo. Use e abuse de peças bacanas, mas que te valorizem e não te deixem com ar de “esqueci de crescer”. Como o vestido Halston branco maravilhoso que a Carrie também estará usando nesse novo filme! Mas é aí que tá, é elegante, combina.
Outro dia vi numa revista aqui uma reportagem com uma mulher de 38 anos. De mini-saia rosa bebê, camiseta baby look com estampa de cupcake e presilhas rosa bebê no cabelo. Se fosse a Carrie todo mundo ia dizer que ela estava magnífica!
Colocar roupinhas teen em quarentona é demais pra minha cabeça. E todo mundo achando lindo é de revirar o estômago.

Elegance is not the prerogative of those who have just escaped from adolescence,
but of those who have already taken possession of their future.
(Coco Chanel)