Eu tenho um senso de liberdade muito grande. Mas daquela liberdade com lealdade, não estou falando de libertinagem. Sou filha do mundo, nasci pra ficar descalça com o pé na terra, pra sentir o vento no rosto. Tenho claustrofobia de paredes, muros, limites.
Meu corpo pede adrenalina, endorfina, serotonina, ocitocina, todo esse batalhão de hormônios e enzimas que fazem a vida valer um pouco mais a pena.
Tenho mudado muitos meus parâmetros. Este ano tem sido o ano da avaliação. O que plantei, o que tenho colhido, o quanto isso condiz com quem eu sou, o quanto isso diverge da minha essência, o quanto as coisas têm valido a pena. E ainda não cheguei a muitas conclusões, embora tenha opiniões super racionais sobre mim mesma, sem romantismo nenhum. Foi um primeiro semestre de encontros, literalmente. Essencial, já que eu estava completamente perdida em mim mesma.
Hoje continuo perdida, não me entenda errado. Apenas descobri novos modos de me olhar, novos ângulos. Entendi que nada que me tire da minha essência é imprescindível na minha vida, muito pelo contrário. O que me desvia não me pertence.
Cansei de me perder nas estradas. Cansei de pegar as estradas dos outros, embora achasse serem minhas. Estou novamente, 7 anos depois, na mesma encruzilhada que encarei um dia. É hora de tomar o meu rumo, independente de qualquer distração. É hora de focar no que eu gosto, no que me importa, no que me faz ser quem sou. Hora de ser um pouco mais egoísta e menos altruísta. Por isso ando com essa sede quase insaciável de voltar ou começar a fazer as coisas que sempre quis. E que fique claro que isso não é uma crise dos trinta, já que meu pé está na casa dos trinta e dois. Também não é uma fase. É um quase desespero de ser quem eu sou de verdade: artista, coração, alma livre, corpo em movimento. Adrenalina.
É entrando na minha estrada que encontrarei as verdadeiras pessoas. Quem tiver os mesmos objetivos que eu, lá estará, caminhando ao meu lado.

Eu não sou assim. Não sou de ostentar carências e inseguranças, muito menos gostaria que você conhecesse essa parte minha. Pra você, como para todo mundo, eu sou aquela pessoa cuja força não cessa nunca, aquela que cai um milhão de vezes e levanta sozinha, aquela que aprendeu a tomar murro na cara da vida e continua sorrindo, esperando por um dia melhor. Eu sou aquela que veste a armadura em tempo integral, que não se protege dos ferimentos, mas que arca com a tarefa de limpá-los, estancá-los e deixar que se curem sozinhos. Nunca precisei do apoio de ninguém para tomar as minhas decisões, nunca deixei ninguém me pegar no colo quando as lágrimas caíam. Tudo o que fiz na minha vida foi agir e suportar a reação.
Mas nem mesmo a gente, que é feito de aço, consegue arcar com essa barra de ser forte o tempo todo. Essa obrigação ridícula de ser feliz todos os dias. E isso não significa que não se seja feliz: melancolia, tristeza, vazio são atributos nobres de qualquer coração que pulse. Nobres, pois é preciso ser nobre para mostrá-los e raramente eu o faço.
Ser fortaleza geralmente é uma fuga. Não é a minha sempre, isso eu garanto. A minha fortaleza é feita de força mesmo. Os meus muros, de chatice. De carência, de insegurança, de insistência. Testo os limites de quem se importa comigo para ver se correspondem. Não sou do tipo de gente que se vira do avesso nessas horas, que some e volta renovado. Eu chamo. Eu grito um apelo surdo, uma voz estridente sem som para ver se alguém percebe. Eu vou atrás. Eu fico chata, eu fico muito chata. E nem eu mesma sei suportar a minha chatice.
Mas não pense que me orgulho desse lado obscuro da minha personalidade, não se iluda. Preferia mil vezes ser dessas pessoas ermitãs, que se  isolam do mundo para recolherem os cacos.
A verdade é que se eu me isolasse, me perderia ainda mais. A verdade é que não queria que conhecesse as minhas fraquezas, mas sou exposta demais para escondê-las. Me entenda como um coração humano que de vez em quando dói e não é por culpa de ninguém, senão de mim mesma.  E me cuida quando preciso.

 

 

Quando você me conheceu, há quase dez anos, eu era uma menina que acreditava. Eu tinha sonhos, planos e o maior de todos eles era o amor. Era romantiquinha, acreditava em príncipe encantado, em contos de fada reais e até mesmo no para sempre.
Você, por outro lado, era muito parecido com o que é hoje. Um menino sem muitos planos e o maior coração do mundo. E foi exatamente por esse maior coração do mundo que me apaixonei. Você me faz rir. Você desbrava o mundo comigo. Você me ensinou coisas que nunca teria aprendido sozinha. Você me ensinou o que é amor incondicional, e também as dores mais doloridas que já tive.
E hoje sou tão diferente. Já não gosto mais de música eletrônica, já não passo carnavais em Salvador. Eu mudei tanto que às vezes nem eu me reconheço. Passei a desacreditar, muito mais do que acreditar. Em tudo. Já não acredito mais em para sempre, já não tenho minhas crenças religiosas tão firmes como antes. Mas olha nos meus olhos enquanto te falo, ainda acredito no amor. Ainda acredito em nós.
E embora me sinta tão longe daquela menina sonhadora, me encontro mulher nela todos os dias. Apenas pelo coração.
Agora segura na minha mão e vem caminhar comigo. Ainda tem estrada.

Mudar de país é descobrir coisas em você que não conhecia antes. Eu, por exemplo, nunca tive alergia a nada. Foi só morar aqui por um tempo para descobrir uma horrorosa labirintite irritativa no inverno, que me deixava tonta de não conseguir andar na rua. Estranho? É o efeito dos ventos do norte, meu amigo. Experimente-os na sua orelha para perder completamente o equilíbrio. Por causa disso, passo três meses tomando Gingko Biloba.
Na primavera e verão, outra alergia desconhecida: bloody hayfever. Alergia a pólen – no meu caso, de grama, o que é pior. Paulistanos não têm acesso ao pólen de nada, convenhamos. Não entendia as constantes dores de cabeça, bem parecidas com uma crise horrível de sinusite. Olhos inchados, vermelhos, lacrimejando. Nariz escorrendo, coçando. Tem dias que parece que te deram uma surra e uma bigornada na cabeça.
Daí você pensa comigo, pobre criatura, tem alergia a pólen e foi morar no mundo encantado dos cortadores de grama. Sim, porque já acho que isso chega a ser cultural e os ingleses começam a substituir animais de estimação por cortadores de grama. Aliás, isso é o meu primeiro sinal de que a primavera chegou: bloody lawn mower. Tipo celebração, dança da chuva e tal, saca? Aqui é assim: nos primeiros raios de sol o povo sai pro jardim, em seus rituais de adoração. É um flashmob do ditado que fala da grama do vizinho ser mais verde.
Estou escrevendo este texto porque a viada da vizinha tá cortando a porcaria da grama, e ela cortou não faz nem uma semana. A dança do sol aqui na terra dos teletubbies é esporádica, frequente e cheia de surpresas. Viada. E eu quase me matei atrás do meu remédio.
Quer ver alguém que sofre de hayfever enlouquecer? Ligue um cortador de grama sem dó do lado dele (este lado pode ser metros e metros de distância). Mas o faça enquanto ele ainda não tiver tomado o antialérgico. Melhor: o faça às seis da manhã, enquanto ele ainda estiver dormindo. Daí a sequência é assim: ao primeiro sinal do bloody cortador de grama, você dá um pulo da cama (estilo alarme de incêndio). O quarto tá escuro, você tropeça no pé da cama, no celular, na cômoda e, se for como eu, até no fio de cabelo que tá no chão. Bate a cabeça na prateleira, SE MATA no quarto, tentando achar o remédio no escuro, porque o desespero é tanto, galera, que você nem pensa em acender a luz. Lembra do cheiro da torta do pica-pau, que ele voava em direção à fumacinha? É tipo assim que eu vejo o pólen chegando, só que eu fujo dele (só dá pra ver na minha cabeça). É uma race against it. Quem chega primeiro: a porcaria do pólen ou o seu remédio.
Daí você toma o remédio, fecha todas as janelas, se esconde debaixo do edredom, porque tem outro segredo: se a filha da puta da hayfever chegar antes do antialérgico fazer efeito, já era. É só um por dia.