Depois de um dia DO CÃO no trabalho, nada como um chá de camomila e um especial do Westlife na TV. Não que eu goste, mas essas musiquinhas melosas de boyband me levaram de volta à uma fase da minha vida em que as únicas preocupações que eu tinha eram a prova de matemática e o que escrever na agenda…
Categoria: Put the foot in the jack fruit!
Enfiando o pé na jaca!
Mantras de número dois
Hoje eu fui no banheiro do hotel, eu uso o do lobby mesmo, o feminino tem quatro toilettes. Enfim, fui fazer um xixi básico e uma das portas de um dos toilettes estava fechada. Quando me dei conta, comecei a ouvir um mantra bem baixinho vindo do banheiro fechado e fiquei encafifada. Parei na frente da porta e a mulher continuava a entonar algo que eu não consegui entender, mas era a mesma palavra, bem baixo, com uma frequência quase satânica.
Pensei tanta coisa. A primeira coisa que veio na minha cabeça foi que talvez tivesse uma criança com ela e e ela estivesse “chamando” o número um, dois, sei lá. Mas não ouvi um “a” de criança. Comecei a achar que a mulher tava num momento macumba e achei melhor fazer o meu xixi rapidinho antes que a luz começasse a piscar ou ela soltasse uma gargalhada de bruxa.
Enfim, entrei e saí do banheiro com o mesmo mantra da mulher vindo da porta fechada… sei lá, vai entender. Cada um com as suas loucuras pra fazer o número dois descer mais rápido…
Menino casa com cachorro pra prevenir possível morte por tigre.
Parece brincadeira, mas não é. Numa tribo hindu indiana, um menino, de 18 meses teve um dente crescendo no céu da boca. Os idosos da tribo disseram que quem tem dente crescendo no céu da boca normalmente é atacado por tigre. O único meio de resolver isso? Casar com um cachorro.
Parece papo de louco, ou sou só eu??????
Teve cerimônia e tudo. Olha aqui (tá em inglês).
Faça alguma coisa diferente hoje!
Eu adooooooro essas dicas! Já coloquei algumas em prática algumas vezes!!!!
Pra acabar com a mediocridade de uma terça feira…
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que batatas fritas acompanham a solicitação.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entrada” nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10) Termine todas as suas frases com “… isso de acordo com a profecia”.
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o nível máximo para que ele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte para as pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na terceira porta, e pode entrar sem bater”.
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir na festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
Um dia triste
Hoje é considerado o dia mais depressivo do Reino Unido. Vê se dá pra confiar num país que tem um dia desses????
Não tem motivo, não tem explicação, passado histórico, nada. É mera estatística.
Eu bem que acordei às 5:45 com terçol, o carro quebrou, o táxi não quis me pegar na frente de casa, eu andei na chuva até ele, o cabelo espetou, o trabalho lutou com unhas e dentes pra não reembolsar meu táxi, fiz DOIS check outs durante oito horas, voltei na chuva, tropecei e deixei a chave de casa cair três vezes no chão tentando colocá-la no buraco. Se eu fosse homem já tinha perdido a guerra…
Enquanto os caras aqui choram (e eu também), o povo aí espera o carnaval…. Que diabos mesmo eu tô fazendo nesse finzinho de mundo???
Novo blog!
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Do you know where the loo is?
Vi essa estória no “Oi Londres” e tive que copiar aqui… são fatos que aconteceram com brasileiros aqui na Inglaterra; Eu me matei de rir com esse cidadão, o cara merecia um prêmio!!!!!
(sic.)
“Após um ano lavando pratos e limpando chão e banheiro de restaurantes, eu finalmente consegui um emprego legal em um restaurante francês muito chique na Sloan Square. O salário não era lá essas coisas, mas estava feliz pois havia conseguido chegar à posição de barman. Pensei comigo mesmo… Parabéns Luiz, você conseguiu um emprego legal.
Após 30 dias trabalhando sem receber um puto, fui questionar ao gerente o motivo, ele me disse que faltava o meu insurance number. Tive de correr atrás para conseguir. Foi duro, mas finalmente eu consegui, porém, isso custou minha tranqüilidade, pois eu só tinha permissão para trabalhar part-time, porém, estava com emprego full-time. Com isso, eu achava que o Home Office ia me localizar e bye bye London.
Certo dia, um homem vestido de terno e gravata carregando uma maleta 007 veio em direção ao bar, olhando para mim. Eu comecei a suar frio e pensei: É o cara do Home Office que está me procurando e vai me prender. Ele então perguntou baixinho: “EXCUSE ME, DO YOU KNOW WHERE THE LOO IS?”. Eu que já estava branco de medo e suando frio, achei que ele tinha falado meu nome, respirei fundo e pensei… Luiz … Sou eu. Agora ferrou… O que é que eu faço. Foi aí que meu colega inglês, Sony, que trabalhava comigo no bar viu que eu não respondia nada, tomou a frente e respondeu. You go straight down, it’s on your right. Pensei comigo, agora é a hora de correr.
Meu colega então me perguntou. Você não entendeu que ele queria ir ao banheiro? Ufa!!! Aprendi mais uma palavra.
Luiz Henrique – São Paulo”
Um dia de garçonete
É, você leu direito. Ontem fiz um “trial shift” num restaurante aqui, o Nando´s. É uma rede portuguesa de restaurantes que vende principalmente frango assado.
Cheguei lá às dez horas, aprendi onde pegar luvas, aonde fica o desengordurador pra limpar o chão, como abrir o porta-papel higiênico dos banheiros e a diferença entre frango peri peri e frango manga e limão.
Cheguei na verdade pra uma entrevista, camisa preta, calça preta, botas. O manager olhou pra mim e disse “você deve ser a Milena”. Eu respondi que sim, ele colocou uma polonesa do meu lado e deu instruções a ela “leva a Milena lá no staff, dá o uniforme e explica pra ela como as coisas funcionam”. Na hora eu pensei: uniforme????? Que porra é essa? Enfim, subi no staff room, a polaquinha me deu uma camiseta verde com um frango desenhado, um avental e um boné. Mandou eu tirar a bota (eu tinha caminhado de tênis, o tênis estava na minha bolsa). Tive que prender o cabelo debaixo do boné preto com um franguinho vermelho. Me olhei no espelho e quis parir um elefante.
Respirei fundo e fui aprender sobre o armário de produtos de limpeza, sobre o cardápio, e como pendurar o “Perfex” no avental.
O restaurante abriu e os pedidos começaram. A outra polonesa que estava concorrendo à vaga comigo ficou de montar os pratos e eu de entregar. Quando vi tava carregando quatro pratos ao mesmo tempo, queimando os braços, rezando pra eles não caírem. Servindo 56 mesas em horário de almoço, com um milhão de pedidos pendurados na minha frente. Aprendi rapidinho onde ficavam as 56 mesas e comecei a parecer um foguete brasileiro dentro do restaurante. Entregava, perguntava se queriam mais alguma coisa, dizia “enjoy your meal”. Montei pratos de saladas, frangos com batata frita, hamburgueres com peri-peri. Passaram-se quatro horas e eu não havia bebido água nem feito xixi.
Lá pelas três e pouco me liberaram pra almoçar. Provei o tal do frango que não tinha nada de mais e um garlic bread. Sentei na mesa de bonézinho e avental, a gerente olhou minhas unhas vermelhas e disse que se eu trabalhar lá não posso usar esmalte. Nem brinco. Pooooorra, de boné de franguinho, camiseta, avental, sem esmalte e sem brinco??? Querem que eu mude de sexo e fale grosso também???? Ah, tenha a santa paciência. Pra mim essa foi a gota d´água!!!
Aí a gerente chegou toda feliz, disse que tinha ótimo feedback de mim e que queria me oferecer a vaga. Eu pensei, os caras nem falaram o salário até agora e ela já vem com papelzinho pra eu assinar? Perguntei do salário. 5,52 libras por hora. Salário MÍNIMO inglês. Perguntei do turno. Das 10h às 17h ou das 17h às 0hs, quem decide é o gerente. Todo santo fim de semana. Dois dias de folga que, provavelmente, seriam na semana. A cada quatro horas de trabalho vc tem dez minutos de folga (??????). Nisso você tem que incluir almoço, xixi e sabe-se lá o que. O xixi é com hora marcada.
Tudo isso por salário mínimo???????? Sou mais ficar no caixa do Mc Donald´s apertando botão!!!
Pior é que não me pagaram pelo trial shift, me usaram por cinco horas de graça e eu fiquei cheirando a frango até só Deus sabe onde…. Cheguei em casa e tive que tomar outros dois banhos (3 no dia), consequentemente lavando o cabelo 3 vezes pra tirar o cheiro do frango que parecia nhaca dessas que pegam e grudam na pele.
Tô fora!!!! Pelo menos eu posso dizer que já trabalhei de garçonete. Nunca imaginei que com 28 anos na cara, formada, com uma experiência profissional invejável, eu ainda fosse servir quatro pratos nos braços e de boné de franguinho….
Contos para Ventos Bravos 
