Muitas vezes me cobram um texto aqui, outro ali, me chamam para escrever em lugares diferentes e, principalmente, reclamam dos meus exílios literários. Eu sei que já tenho um “público” fiel, e não tenho a menor modéstia para fingir que não, muito pelo contrário, meu lado leonino é apaixonado por ele. Mas o que vocês, queridos, têm que entender é que se não existem textos frequentes é porque existe paz. Às vezes é só falta de inspiração mesmo, mas quase sempre é paz.
Porque não só escrevo de cabeça quente, mas de sangue quente, de coração fervilhando. Porque o que eu transformo em palavras é praticamento um fluido da minha alma, escarrado aqui. E quando há paz, há silêncio. As palavras ecoam dentro de mim, mas não fazem tanta questão de sair. Pois é, sou regida por esse turbilhão gramatical, ele manda em mim. Quando se sente suficiente, ele quer sair. Quando não quer, não sai. E permanece aqui, no meu mais bonito arquivo: a minha cabeça.
A poesia só vem da dor, ou do amor dolorido; a intensidade jorra da loucura, não da serenidade.
Tenho aprendido muito sobre mim aqui de volta. Ou melhor, tenho reaprendido, resgatado, reabsorvido. Mas não pense que tenho me encontrado, isso não. Tenho me descoberto, pois me encontrar me limitaria demais e eu não sei viver com paredes. Não quero me encontrar, preciso de horizontes. Já dizia Oscar Wilde, “only the shallow know themselves”.
Talvez o que eu tenha vindo procurar, isso sim, eu já tenha encontrado. Ou esteja encontrando neste exato momento, consciente ou inconscientemente. Acredito na correnteza da vida e sei que um dia, quando olhar para esta fase da minha vida, entenderei perfeitamente e saberei onde todas as pontas se encaixaram.
Entendam que tenho aprendido a cuidar de mim, a separar o joio do trigo, a deixar ir o que não é meu e deixar vir o que tem que vir. Tenho feito projetos, tenho planejado o presente, o futuro, tenho vivido menos de passado. Tenho recebido provas imensuráveis de amor e desamor. Tenho testado meus medos e minhas inseguranças. E tenho aceitado, principalmente, exatamente tudo do jeito que é. Deixa o rio correr seu rumo e desembocar no mar. Deixa o mar ter maré baixa e maré cheia. Deixa a vida acontecer.
Como eu disse, estou em paz.
Enquanto isso, é noite. Deito na areia da praia esperando a maré subir. Que me lave a alma. E peço a um céu cheio de estrelas que me purifique o coração. Que me decante de todos os sentimentos que não me pertencem e me purifique o coração.

Então faz duas semanas que cheguei ao Brasil. Minha vida na Inglaterra se resume a um depósito de 10m2. Todas as minhas coisas estão encaixotadas, como um rodapé de página esperando o próximo capítulo.
Absorvi essa vinda ao Brasil como um retiro espiritual e emocional (muito mais emocional), um tempo necessário para me colocar no lugar, uma etapa imprescindível para me chacoalhar e deixar o que é morto cair de vez. Preciso me renovar, preciso renascer como uma borboleta que rasga seu casulo, como uma fênix que ressurge das cinzas, e esse renascimento dói. Não, não pense que estou preparada para a dor, muito pelo contrário. Estou preparada para o que for melhor para mim e, se no meio da tempestade eu acabar me arranhando, prefiro acreditar que faz parte da jornada. Prefiro entender como cicatrizes de uma vida bem vivida, nunca fui de não dar a cara para bater. E quem dá a cara pra bater, tem que estar disposto a apanhar.
Em duas semanas de Brasil, muita coisa já aconteceu. Os sinais gritam e eu não quero ouvir, as ondas batem forte no meu rosto, eu sufoco, eu afogo, eu continuo nadando contra a maré.
E foi somente hoje que percebi que sempre precisei de circunstâncias e pessoas para me focar. Deus, como estou errada. O quanto cobrei uma atitude dos outros, para que eu pudesse me posicionar! E isso não é um jogo de baseball, eu não preciso saber onde os outros irão ficar para poder escolher a minha base!
Então hoje eu percebi. Preciso parar de querer fazer de mim e dos outros uma coisa só. Preciso deixar de esperar que as pessoas ajam do modo como eu gostaria e acredito que agiria no lugar delas. A vida não é didática. Tenho que riscar meus planos, afogar minhas expectativas.
Hoje eu aprendi que preciso de um pouco mais de egoísmo, um pouco menos de altruísmo. E essa é uma decisão nem um pouco prepotente. Descobri que se existe uma coisa em que preciso focar, essa coisa sou eu. Está na hora de escolher minha base antes dos outros e saber me posicionar sem referências. Tenho que novamente cuidar do jardim para que venham as borboletas.
E enquanto tudo isso acontece, deixo meu coração aberto para o que vier, sei que, de alguma forma, o que for melhor é o que virá. E quem se importa, fica. O que é essencial e verdadeiro, fica.

Está na hora de tirar meu coração do playground.

E se eu tivesse feito tudo diferente, e se eu tivesse sido diferente. E se eu não tivesse entrado naquele avião em Dezembro de 2003.

Eu não estaria aqui com o David.
Numa casa de boneca no interior da Inglaterra, ouvindo Bob Dylan à luz de velas, bebericando um vinho, dando risada e planejando uma viagem de barco pelo Tâmisa.

Talvez eu fosse feliz. Talvez eu seja feliz.

Talvez o que eu procure da vida eu nunca vá achar mesmo, porque não está em um único lugar.
Memória fraca e saúde boa, esse é o segredo da felicidade.

Deixa a vida fluir.