1. Arame do sutiã que sai da “toca” e cutuca o peitinho,
2. Usar absorvente e andar de bicicleta,
3. Tiozinho de estabelecimento comercial dizendo “vai rápido que a gente tá fechando”,
4. Sorvete que cai inteiro no chão,
5. Pão com manteiga que cai sempre com a manteiga pra baixo,
6. Calcinha enfiando na bunda num lugar onde não dá pra arrumar,
7. Qualquer ser humano arrotando,
8. Qualquer ser humano com gases (aqui na Inglaterra é super normal soltar um punzinho e dizer “pardon me“… te catá, não sou obrigada a respirar gases alheios)
9. Gente que tuíta o que tá comendo,
10. Perder um brinco,
11. Esquecer o celular em casa,
12. Não achar a chave de casa quando você precisa desesperadamente fazer xixi,
13. Encontrar uma pilha de louça suja depois de um dia de trabalho,
14. Quando o papel higiênico acaba e você não vê antes de entrar em posição estratégica,
15. Email do Senhor Barula-ula-ula, um príncipe africano cujo pai morreu, ele vai se matar, não tem pra quem deixar 300 milhões de dólares então escolheu você.
Depois da tempestade sempre vem a bonanza
Depois de um dia do cão que eu tive ontem, só uma notícia feliz mesmo: a Fee tá vindo pra Reading passar o fim de semana comigo! Fee, Mick e Rafetes! Não vejo a hora! A gente não se vê desde que a Rafa tinha 4 meses!!
Amiga, tô contando os minutos! Vem logo!
Ai que agonia…
… que agonia, que agonia, que angústia no meu coraçãozinho. Odeio ficar assim. É dia de checar o extrato do banco e eu tô mor-ren-do-de-me-do.
Copiado
Roubei da Mikelli hihihihi…
eu quero… ganhar na Euromillions amanhã (85 milhões – e nada de invejinha, se eu ganhar eu sorteio uns presentões aqui!!)
eu tenho… que criar vergonha na cara.
eu gostaria de ter… muita grana pra comprar uma Marc Jacobs sem pensar que é o valor do meu aluguel.
eu gostaria de não ter… várias bordas recheadas!
eu acho… que eu acho coisa demais.
eu odeio… gente da “semente do mal”.
eu sinto saudades… do meu cachorro! Da minha família! Dos meus amigos!!
eu faço… arte, graça, fita, doce…
eu fiz e não faria de novo… aula de legs, butts and tum (sempre digo que não faria, mas até já marquei pole de novo hohohoho)
eu fazia e deixei de fazer… o pé em pedicure!!! (por razões óbvias de falta de pedicure decente nesse fim de mundo!)
eu escuto… Mikaaaaa! WE ARE GOOOOLDEN, WE ARE GOOOOOLDEN!!!
eu cheiro… a Chance, Channel… Light Blue, D&G… Sexy 212, Carolina Herrera (depende do humor).
eu imploro… pra que na próxima encarnação eu possa comer tudo sem engordar!
eu pergunto-me… onde eu tô? (de vez em quando dá aquele deja-vu, tipo, tô na Inglaterra, no Brasil, no hotel – tipo vida de celebridade, sabe!)
eu arrependo-me… de não ter sido um pouco menos puritana na minha adolescência.
eu amo… a vida, a minha mami, minha irmã, meu cachorro, meus amigos, minha família, meu husbandinho e mais um moooooonte de coisas. Às vezes eu amo demais.
eu sinto dor… quando tô de TPM e a saudade bate…
eu sinto falta… do Brasil.
eu sempre… planejo e quase nunca faço!
eu não fico… muito tempo sem falar!
eu acredito… em gente do bem!
eu danço… como se ninguém estivesse vendo!
eu canto… com colher de pau, controle remoto e afins.
eu choro… em TPM, em programa de calouros, em propaganda de cachorro abandonado. É batata.
eu luto… por um mundo melhor, por uma vida melhor, por mais espiritualidade!
eu escrevo… em ciclos. Às vezes demais, às vezes de menos.
eu ganho… quando faço manha (ahahaha).
eu perco… quando invento “mad thoughts”.
eu nunca… digo nunca.
eu estou… atrasada, pra variar.
eu sou… alegre, saltitante, uma miniatura de gente com síndrome de Romário (não consegue parar quieta).
eu fico feliz… com um dia de sol bem aproveitado.
eu tenho esperança... de ser magra, rica e influente (nesta ou em outras vidas)!
eu preciso... acabar com meu vício de sentar minha bunda nessa cadeira toda vez que acordo. Páááára internet!! Existia uma Milena antes de você!!! (ou não???)
eu deveria… estar tomando banho pra encontrar minha amiga em 30 minutos. Mas tudo bem, ela sabe que eu sou atrasada…
Em tempo
Ahahahahahaha… até a verificação de palavras tá contra mim hoje: COME.
Depois do dia do “atantan”, que eu me senti quase que ofendida, até que tá valendo né!!
Vou lá contar pro marido que eu coloquei um link no orkut e ele me mandou comer…
Dieta e TPM = água e óleo
Não dá pra fazer dieta de TPM ou TDM. Simplesmente não dá. Tô contando caloria à toa porque já ultrapassei minha meta ontem e provavelmente vou ultrapassar hoje.
Marido chegou do trabalho e eu contei que tinha comido chocolate. Ele falou que ia jogar fora. Eu argumentei dizendo que meus hormônios estão em estado de calamidade pública, que os meus níveis de serotonina estão pulando carnaval e ele nem acreditou. Disse que é uma questão de “mind over matter” (tipo, jogou na minha cara que eu não tenho força de vontade, né…). Eu respondi que não aceito conselhos de nenhum ser humano sem útero.
Aí ele abriu a geladeira e disse que eu tô numa “sea food diet”. E eu, calculando com meus botões… sea food? Falo pro cara que comi chocolate, de onde ele tirou frutos do mar? Resolvi perguntar, né…
– Sea food diet??
E ele:
– Não. See food diet.
Ahuahauhauhauhaua.
Mais uma doida pra minha lista
Ontem fui pra academia de bike, de mau humor e de TPM. Chegando no pico do “morro acima”, desci da bike e resolvi empurrá-la. Não tava a fim de fazer um spinning outdoor.
No meio da calçada vinha uma senhorinha. Gente, sério, eu não invento essas coisas! A mulher deu um dois pra lá na frente da minha bike, me estendeu a mão e disse:
– Can I shake your hands?
Eu já pensando “pronto, here we go again… mais um doido pra minha listinha”. Chacoalhar minha mão pra que, minha senhora? Respondi de sopetão:
– Whaaaat?
E ela:
– Can i shake your hands?
Eu logo soltei um semi-educado:
– Why?????
Minha imaginação de Bobby viajou, né… vai que a velhinha é uma espiã russa e tem antrax na mão pra me matar? Ou então tá com gripe suína e teve uma idéia do tipo “porque é que a gente não se junta tudo numa coisa só”… sei lá. Deu medo. Aí ela disse:
– É que você é a primeira ciclista que eu vejo de capacete.
Eu disse “ah pois é, pra que colocar a minha vida em risco, né!”… Ela virou um “well done, God bless”, deu dois pra cá e continuou sua jornada….
Não senhorinha, a verdade que seja dita: esta pessoa que vos fala cai até de havaianas, imagine em cima de duas rodas!!! Só num look formiga atômica mesmo…
* Post em homenagem a Fee, que caiu de novo…
Já que a gente falou do Rei…
Vou contar uma estórinha pra vocês.
O primeiro carro que eu dirigi na vida foi o Monza velho do vovô. Era um banheirão desses meio prata, lá de mil novecentos e bolinha. Não tinha grana pra comprar meu primeiro carro, vovô já não usava mais e me emprestava pra testar baliza. A única vantagem do Monza era o rádio (toca-fitas), mas era rádio. Pense que isso foi lá em 1998.
O segundo carro que eu dirigi foi o meu besourinho. Um Corsinha preto que só tinha motor e mais nada. O mais básico dos básicos, nem tapetinho veio. E, ai, eu amava meu Corsinha. Dirigia bem pra caramba, nunca deu problema. Mas tinha uma desvantagem: não tinha rádio (nem toca-fitas).
Eu dirigia pra lá e pra cá no silêncio mortal do trânsito paulista que irritava minha mente hiperativa. Não dava. Então foi aí que inventei uma solução: cantar!! Bem alto, com o vidro fechado, quem é que ia saber que eu não tinha rádio no carro, né??
E foi assim por meses. Eu cantando, me fazendo da louca e me matando de rir de mim mesma… (Eu sou meio Lila, do “Antes só do que mal casado”… quando eu tô num carro… rola até baleiês!)
Aí imagine que um dia eu cantava muito, mas muito alto – e de olhinhos fechados – “Emoções” do Robertão. “Quando eu estou aquiiii eu vivo este momento lindoooo tchururururururu olhando pra você e as mesmas emoções sentiiiiiindoooo!!”
Nessa altura eu estava parada na esquina da Av. Faria Lima com a Rebouças. Notei alguns olhares estranhos, mas continuei a mil “Detalhes de uma vida, estórias que eu contei aquiiiii tu-tu-tu-tu-tu-tuuuuuuu”. De repente a mulher do meu lado fechou o vidro. O povo que passava na rua olhava. Passou um senhorzinho perto e gritou “Se chorei ou se sorriiii o importante é que emoçõõõõões eu viviiiiiii”. Sim, queridos, foi aí que me dei conta que o vidro do meu carro estava escancarado e eu realmente fazia “a doida” em plena Rebouças com Faria Lima.
Mas, como pouca estória é bobagem, eis que veio um mendigo muito louco na minha direção, parou na frente do meu carro e começou:
– Sua vaaaaaaaaaaaaacaaaaa!!! Cala a bocaaaa, malditaaaaaa! Vô te matáááá, vô te matáááááá, sua vacaaaaaaa!
Eu gelei, né. Fiquei com medo de fechar o vidro, porque também não ia adiantar muito já que eu estava parada no meio de um monte de carro. O sinal abriu e eu me mandei. Voltei pra casa gelada, morrendo de rir, e nunca mais cantei sem rádio com o vidro aberto.
Contos para Ventos Bravos 