Enquanto isso, na BBC, um desses programas de vida animal mostrando a evolução de um inseto.

Eu: – Que que é esse treco saindo do casulo, babe? É uma mariposa?
Ele: – Não.
(Ele continua quieto)
Os bichos saem do casulo e eu acho que sei o que é.
Eu: Ah, é cigarra, como é que fala isso em inglês?
Ele: Não sei, não consegui decifrar o bicho ainda.
Eu: Aquele, babe, que canta!
(Mudo)
Eu continuo: Aquele que tem a estória com a formiga, a fábula, a formiga lá, tadinha, trabalha o dia inteiro e esse bicho fica lá numa boa, cantando!!
Ele: Que formiga???
Eu: A que trabalha o dia inteiro!!!!
Ele: Não sei quem é essa formiga. Ela trabalha onde?

Hahahaha. Por isso que a gente não consegue conversar sério.

Ele já tinha colocado essa música pra mim antes, a gente adora The Police.
Ontem ele colocou de novo e disse baixinho que se Sting tivesse me conhecido teria escrito pra mim. Olhou nos meus olhos e cantou “every little thing she does is magic, everything she do just turns me on, even though my life before was tragic, now I know my love for her goes on…”

Eu amo quando ele me olha com olhinhos de esquilo, cinza azulado, como um lindo dia nublado.

Do I have to tell the story
Of a thousand rainy days since we first met
Its a big enough umbrella…

Tem outras músicas também, um dia mostro pra vocês. 😉

De TPM, lendo revista com biotipos femininos.

– Babe, qual desses biotipos sou eu?
– Ã?
– Assim, ó. Eu pareço uma maçã, uma ampulheta…?
– Sei lá.
– Ó, tem até desenho, qual deles?
– Nenhum.
– Como assim, nenhum???
– Ah, sei lá. Você parece um pepino com um tomate em cima.
– Ããããããã? Puta merda, babe!!
– Tá, pepino, não. Um picles em conserva, que é menorzinho.
– Caramba, babe! Não tá melhorando…
– Tá, então é uma pêra.
– E minha bunda é grande assim?
– Hahaha.
– E você nem gosta de picles, nem de tomate.
– Eu sou homem. Pra mim você parece uma mulher linda e pronto.
– Já disse que eu pareço um picles com um tomate espetado, agora nem vem. Vai trepar com um picles hoje à noite.

Nessas horas que eu me pergunto: pra que perguntar, Milena, pra que?

– Eu odeio essas cicatrizes na minha barriga.
– Eu adoro.
– Ã?
– Se não fosse por elas você não estaria aqui. Comigo.

PS: Pra quem não sabe, já fiz três cirurgias complicadas. Apêndice, ovário e vesícula. Sobrou quase nada do lado direito! 🙂

Este país tem umas manias bem bestas, como por exemplo tocar música natalina em tudo quanto é buraco, todo santo dia, toda santa hora, até o dia de Natal. É um tal de “and so this is Christmaaas” ou “last Christmas I gave you my heart, but the very next day you gave it away“. Juro. Toca até no rádio. É de chorar.
Ontem não tinha nada que prestasse na TV (domingo aqui dá ATÉ saudade do Faustão), colocamos num canal de videoclips. Batata, era tudo musiquinha de Natal. Até chegar o video de digníssimo Jon Bon Jovi, “Please come home for Christmas”. Marido sabe que eu ODEIO esse video desde que tinha uns doze anos porque digníssimo dá uns pegas na Cindy Crawford.

– Iiiiih, o clip que você adora.

E eu já fazendo bico. Na primeira “mordida” (ódio dessa pintuda), eu balancei a cabeça num gesto de reprovação.

– Não adianta balançar a cabeça…
– Ah, pô. Isso me traz sentimentos ruins. Quando eu era criança achava ser completamente possível casar com ele.
– Você ainda acha!

Hahahahahahaha. Morri de rir.
Continuei:

– Essa Dorothea é muito da idiota mesmo. Como que ela deixa? (*Dorothea é a esposa do Jon há séculos)
– Ah! Se ele falasse pra você “Milena, eu caso com você, mas vou pegar umas outras quando estiver em turnê” o que você diria?
– Diria “fechado!! contanto que você me pegue também… tamos aê”
– Então! Você acha que ela pensa o que????

Hahahahahahaha. E ele continuou:
– E outra, só assino o divórcio se ele me oferecer muito, mas muito, mas muito dinheiro.

Não dá pra fazer dieta de TPM ou TDM. Simplesmente não dá. Tô contando caloria à toa porque já ultrapassei minha meta ontem e provavelmente vou ultrapassar hoje.
Marido chegou do trabalho e eu contei que tinha comido chocolate. Ele falou que ia jogar fora. Eu argumentei dizendo que meus hormônios estão em estado de calamidade pública, que os meus níveis de serotonina estão pulando carnaval e ele nem acreditou. Disse que é uma questão de “mind over matter” (tipo, jogou na minha cara que eu não tenho força de vontade, né…). Eu respondi que não aceito conselhos de nenhum ser humano sem útero.
Aí ele abriu a geladeira e disse que eu tô numa “sea food diet”. E eu, calculando com meus botões… sea food? Falo pro cara que comi chocolate, de onde ele tirou frutos do mar? Resolvi perguntar, né…
– Sea food diet??
E ele:
– Não. See food diet.
Ahuahauhauhauhaua.