Essa semana eu tive uma briga com a agência imobiliária que me aluga o apartamento. Contei que o alarme disparou à meia noite e tal né? Eu, diante da imobilidade aguda do povo que mora no prédio, peguei meu lindo celular e liguei pro número de emergência que a imobiliária deixou anexado na parede. Depois de seis tentativas, o cara atendeu. Eu disse o que tava acontecendo e ele disse que ia tentar entrar em contato com os caras do alarme. Eu já tinha tentado sem sucesso, então achei que ele tivesse outro número, sei lá.
O cara me liga de volta dizendo que não conseguiu falar com ninguém. Lindo, quem é que vai desligar essa porcaria então? São meia noite e meia!!!! Nessa, chega um dos bombeiros em mim e diz que precisa de acesso pra dois flats desocupados. Eu passo a mensagem pro cidadão na linha. Prestem atenção: eu passo a mensagem. O que que eu recebo de volta? Um “desculpa, mas eu não vou ficar recebendo instruções suas. Me passa o bombeiro”. O queeeeeeeeeee??? Tá louco, meu filho????? Sou pequena, mas sou envocada!!!!!
Respirei fundo, afinal tava mais tentando assimilar a sms do Michael Jackson, e passei O MEU LINDO E PESSOAL CELULAR pra mão do bombeiro. O sangue subiu. A casa ia cair, cedo ou tarde.
A putaria palhaçada acabou e subimos pro flat. Eu contei pro marido, que ficou insandecido.
Dia seguinte acordei e sentei a bunda na frente do computador. Mandei um email lindo, cheio de vespas pra imobiliária. O email chegou no banbanban da agência, o dono que dá o nome ao boi, que me respondeu educadamente. Só que depois é que eu descobri que o cidadão mal educado do telefone é o mesmo do escritório aqui do lado, com quem eu tenho que resolver todos os pepinos e abacaxis pessoalmente. Putz.
Ontem ele me mandou um email meio que se desculpando, meio que se explicando. Eu não respondi.
Hoje acordo depois de uma longa noite quente, venho pra sala, assisto um episódio de Smallville e dou de cara com uma carta da imobiliária na mesa dizendo que a inspeção do flat seria dia 1 de Julho, Terça Feira, entre 10:30 e 11h.
Pense que era 10:30 e eu entrei em “cânico”. Xinguei todas as gerações do marido por ter colocado a carta na mesa e não ter me falado nada.
Vesga de sono e calor, começo a dar uma geral na casa bem no estilo Mary Poppins. Virei um demônio da Tazmânia de tão rápido. Sentia meu ventinho próprio quando eu passava pelos lugares. Arrumei a cama, escondi o sutiã pendurado na porta do armário, a cesta de roupa suja, arrumei a cozinha. Corri que nem uma louca pra tirar o plástico do detector de fumaça (se não eu disparo o alarme toda vez que cozinhar). Aí que me dei conta que tava de camiseta e calcinha, e que não queria – acima de tudo – dar de cara com o tal do cara assim tão de repente. É ele quem vem fazer a inspeção sempre.
Coloquei uma roupa, arrumei minha bolsa, dei uma lavada na cara, penteei o cabelo e fiz um chá de sumiço pra tomar fervendo. Pra onde eu vou, pra onde eu vou, pra onde eu voooou??????? Me escondo no jardim, nos fundos, vou na academia, na farmácia, pro médico, pra Paris????
Catei o celular com a chave de casa na mão e liguei calmamente pro marido:

– amor, como você não me diz que o cara vem aqui hoje, às 11???
– mas baby, não é hoje, é dia 7…
– o queeeeeeeeee???? como assim????????
– é, terça, dia 7.
– putaqueospariu, hoje é quarta!!!!!!!!
– é, o 7 dele bem que parece um 1, mas é terça, não pode ser hoje… você devia ter pensado nisso…
– ah vá… acabei de acordar e virei um furacão mary poppins, arrumei a casa toda em 15 minutos, tô de bolsa e tudo tentando achar um lugar no mundo pra me esconder!!!!!!
(marido se mata de rir)

Foi assim que começou a minha linda terça quarta-feira….