Ok, vou contar.
Eu era pequenininha, do tamanho de um botão – quase – e mamãe resolveu se livrar de mim e da sis nas férias de Julho. Mandou a gente pra um acampamento. Eu fui, minha irmã foi, meus dois primos meninos foram e minha prima menina foi também. Não vou nomear o acampamento porque sei que fui cobaia deles e hoje em dia eles são decentes. Mas quem quiser eu conto em off.
Bom, como disse, o acampamento era novo. Minha prima rica ia sempre pros Pumas e eu achava o máximo, então fiquei toda empolgadinha com a idéia de me enfiar no meio do nada com mais umas centenas de crianças remelentas do inferno.
Eu tinha dez anos, pra situar vocês na linha do tempo. Minha irmã é um ano mais nova, minha prima também, um dos meus primos é um ano mais velho e o outro era bem, bem tiquinho. Mamis e titia pediram para deixar as meninas juntas num quarto e os meninos em outro.
O ônibus chegou um dia com direção à Tatuí (que eu jurava ser de onde vinham os tatus…). Despedimo-nos de mamis e fomos rumo ao fantástico mundo dos meus traumas de infância. Chegando lá, divisão de quartos: minha irmã e minha prima ficariam juntas num chalé com mais quatro meninas. Meus primos ficaram juntos. E eu, óbvio, fui jogada às traças num alojamento com mais noventa e nove crianças remelentas. Fiquei enfurecida, querendo matar todo mundo.
Os dias foram passando e eu morria de raiva porque não conseguia ficar com a minha irmã, nem com meus primos. O meu alojamento se resumia à crianças-mala, filhinhos-de-papai e pivetes. Não dava pra fazer amizade. A maior parte das meninas era insuportavelmente insuportáveis.
Até que um monitor – que devia beirar os dezenove anos e cuidava de umas quarenta crianças – resolveu fazer um passeio incrível: a trilha do Indiana Jones. Eu achei o máááááximo, era fã número um do Indiana Jones!!!! Meu sonho era ser ele… me joguei.
A trilha começou normal, atravessamos um riozinho pendurados num cipó e eu achei que a aventura ia ficar por aí. Até que vi uma montanha gigante – que devia ser um morrinho mais ou menos – e uma escadinha de corda. O monitor-anta mandou a criançada subir. Eu subi, morrendo de medo de cair e derrubar mais quatrocentos e oitenta e sete que vinham atrás de mim.
Pensei “bom, agora, definitivamente acabou”. Mas pra que acabar né minha gente? Monitor-pastel disse que a gente ia na praia artificial. Chegando lá, que gracinha, tinha até areia! Até ele mandar o povo entrar no mar artificial. E a miniatura aqui entrou no mar com água até a boca. Diz se isso é normal??? Até onde eu sei, mar artificial ainda é água. E ainda afoga.
Saí de lá ainda mais puta da vida xingando a mãe do monitor-pancada. Continuamos pegando umas trilhas até que passamos por um lamaçal que vinha no meu joelho. Eu não conseguia me mover e achava que ia morrer ali: na areia movediça do acampamento de Tatuí… minha vida não podia acabar assim. O monitor-jumento veio me ajudar e eu saí, literalmente, da lama.
Com as calças enrijecendo ao sol, continuamos caminhando. De repente, sabe-se lá porque, o monitor-energúmeno começou a falar bem baixinho e ficar vermelho. Dizia pra gente andar muito devagar, não fazer movimentos bruscos, não falar e não olhar pro lado. Bingo, todo mundo olhou. Na hora eu não sabia se eu corria, gritava ou comandava um movimento de linchação. Resolvi ficar estática, calada, e continuar andando. Pra mim, aquela cena era total Pica-pau: um búfalo gigante, preto, com chifres abomináveis (só faltava o piercing no nariz e a fumacinha saindo). O bicho estava muito enfurecido e mexendo uma das patinhas da frente. Eu decidi caminhar com as calças duras e nunca mais olhar pra ele…
Saindo de lá, chegamos em uma trilha. O monitor-drogado disse que o passeio já tinha acabado. Todo mundo relaxou, tinha sido muita emoção para os nossos coraçõezinhos. Já tinha dado. Doce ilusão… O único caminho de volta para o alojamento era bem no meio de dois cercados de…. ovelhas negras!!!!!! Cara. Até hoje eu xingo esse infeliz. A gente passou, e as bichas tavam á Deus dará, livres, leves e soltas. Saíram possuídas por um demônio de lá de dentro e começaram a correr atrás da gente como bodes, dando cabeçadas nas nossas pequenas bundas. Só de falar, minha bunda dói de novo, dezessete anos depois. Já tomou cabeçada de ovelha?? A cabeça delas era maior que a minha bunda!. Eu caía no chão, levantava, e elas vinham de novo…
Eu tenho certeza de que aquele monitor era um vendedor de pamonha da estrada que cataram no meio da viagem. Não era possível. O cara não tinha noção nenhuma do que tava fazendo!
Como se não bastasse, óbvio, tive dor de garganta um dia. Estava ardendo de febre, abandonada no beliche do alojamento e minha pequena irmã saiu pra chamar o médico, que estava na baladinha dos adolescentes. O médico olhou pra cara dela e mandou a criatura de nove anos me dar uma colher de sopa de mel (?????) Veja bem, eu tinha febre. Nem índio trata febre com mel…. O pior é que não tinha como ligar para a minha mãe. O mini big brother proibía.
A última vez que resolvi participar de alguma coisa foi até o momento em que o filho da puta programou uma caça aos morcegos à noite. Já disse que tenho pânico de morcego. Pois é, me enfiei no meu mundinho e esperei um mês inteiro passar naquele mini inferno dantesco. E até hoje xingo todas as gerações de todo mundo daquele  acampamento mequetrefe que me rendeu, pelo menos, uns três traumas de infância.