Essa estória foi assim: eu tinha uns oito anos de idade e fui à uma loja de cerâmica no Rio com a minha mãe, irmã, tia e prima.  
Tinha um macaquinho (de verdade…) numa gaiola aberta, com coleira e tudo. Como eu sempre fui ecopentelha desde criança, resolvi brincar com o lindo macaquinho. Bendita idéia. O bicho pulou na minha cabeça e por lá ficou, pulando, pulando e puxando meus cachinhos para cima com aquelas micro-mãozinhas-horrorosas. Como se não bastasse, ainda dava aqueles gritos histéricos enquanto pulava – já ouviu grito de macaco?
Pois bem, durou uns três minutos a festa dele nos meus cachos. Só saiu quando a dona retardada – que falava com voz de apresentadora de telejornal enquanto o bicho pulava – deu banana para ele. Você não imagina o que rende três minutos com um macaco pogobol na cabeça…
Pior é que a dona do primata insandecido ainda falava “calma, ele só quer brincar…” Quase tomou um sopapo da minha mãe. Sabe como é mãe nessas situações, né…
Alguém conhece alguém que já teve um macaco possuído pulando na cabeça? Mais uma das que só acontecem comigo.

Quem me conhece há pouco tempo não sabe muito bem com quem está lidando. Sou uma mistura assim meio surtada, meio que escolhida “divinamente” a dedo para determinadas situações. Sim, sabe aquelas histórias que quando alguém te conta você não acredita nem no mindinho que possa ter sido verdade? Pois bem… se eu contar uma dessas um dia, vocês façam-me o favor de acreditar.
Porque quando eu nasci, Deus olhou pra mim e disse “desce e arrasa” pensou “esta vai ser a minha cobaia. É com ela que eu vou testar o artíficio do até-onde-o-ser-humano-perde-a-pose”. Sim, porque com o tempo vocês vão entender que existem coisas que só acontecem comigo.

Saturday Night Live

Há alguns anos, minha tia havia ganhado alguns ingressos para o show do João Kleber. Era um sábado morto, daqueles que acabariam em “Zorra Total”, por isso resolvi colocar minhas mandíbulas para funcionarem um pouquinho (se é que é possível gargalhar no show do João Kleber, mas enfim…) Fomos em patotinha: primo, amiga (e namorada do primo), irmã, prima, mamãe, titia e eu. Sentamos num lugar razoavelmente bom, nem muito na frente, nem muito atrás. Até que chegou a hora do quadro “Namoro ou amizade”, em que a criatura imitava o Sílvio Santos.
Convenhamos: obviamente ele precisava de uma cobaia para fazer parte do quadro… Andou pelo teatro, passeando pelas cadeiras… Quando passou pelas filas por perto, eu já estava com a terrível sensação de “vai sobrar para mim”. Eis que ele veio na minha fila. Falou com a minha mãe, com a minha tia, me pulou, falou com a minha irmã, com a prima, a amiga e o primo. Notem bem: me pulou. Gente, é fato. Quando você está numa situação dessa e o cara te pula, pode ter certeza de que você está ferrado! Não adianta nem querer escorregar cadeira abaixo, ele já estava de olho em você desde a encarnação passada. É como uma flecha em neon piscando na sua cabeça: “me pegue, me pegue”… Conclusão: eu estava mesmo ferrada…
Pronto, esse seria o meu momento, meus quinze minutos de fama…. João Kleber me puxou pela mão e, com aquele terrível jeitinho de “Ahai-hihi”, me levou até o palco. Juro que não sei explicar para vocês o que passava pela minha cabeça naquele momento em que 400 pessoas sabiam o meu nome e observavam detalhadamente cada milímetro do meu corpinho subindo as escadinhas.
Por sorte, de cima do palco eu não via ninguém, tamanha era a luz na minha cara. Mas, alguém aí lembrou que esse quadro é feito com um casal?? Ããã? Ããã??? Pois bem… E que num show de humorista o meu par não seria nenhum Rodrigo Santoro?
Bom, a pior escolha da vida do João Kleber foi ter chamado meu primo para coagir nesta cena. Não, ele não foi meu par, ele foi simplesmente o cara que ESCOLHEU meu par… E como todo primo-irmão, escolheu o primeiro baianinho desdentado sentado no teatro. João Kleber, ainda com seu “ahai-hihi”, perguntou o nome do infeliz. Agora sentem – o nome do cara era Divino… Meia hora de risadas e piadinhas do tipo “caiu do céu só para você…”
E então o ser Divino subiu ao palco e sentou ao meu lado. Banguela, ele tentava conversar comigo enquanto aquela música ridícula rolava… E o que aquele homem falava, meu Deus!? Eu não entendia absolutamente nenhuma palavra cuspida entre seus dentes! Eu continuei com meus inseparáveis a-hãs, melhor saída nessas horas… Nunca imaginei estar num palco, sendo xavecada por um baianinho-banguela chamado Divino e com 400 pessoas rindo da minha cara. Mas, Deus é pai e mãe, e o quadro acabou em “amizade”. E , como se não bastasse todo o mico, na saída do teatro eu ainda tive que distribuir sorrisinhos para as crianças que me chamavam de “Milena do Divino”… Ninguém, absolutamente ninguém merece…

* Publicada no Saco de Pipoca em 29 de Abril de 2002.

Essa foi postada em 2002, no extinto Saco de Pipoca. Mas como os pedidos pelas “escolhida a dedo” estão chovendo, vou postando aos poucos de novo. Assim elas ficam aqui, arquivadinhas.

O roubo do bebê

Certa vez, quando eu tinha os meus seis anos de idade minha mãe me deu uma boneca, a antiga Bebezinho, que todas as meninas devem se lembrar. Todo mundo ainda dizia que ela se parecia comigo quando eu era neném e eu acreditava, dando mais veracidade às brincadeiras de mamãe e filhinha. Aquela boneca, a Laurinha, era tudo na minha pequena vidinha. Tinha um guarda roupa completo com peças da minha fase de bebê e era trocada frequentemente pela minha empregada Nicinha.
Um dia, na casa da minha avó, o telefone tocou. Era a Nicinha, falando para a minha mãe:
– Dona, roubaram o bebê!!!!!
– Que bebê, Nicinha, tá louca? Não tenho nenhum bebê!
– A Laura, Dona! Levaram a Laura!!!!
Minha mãe não me contou absolutamente nada. Começou a fazer discretas ligações.
O que tinha acontecido era o seguinte: no meu prédio morava uma louca, doida varrida, piradinha na maionese. Seu filho também era totalmente sem parafuso, dormia toda noite no depósito de lixo do prédio (sério, não é brincadeira!!). Nesse dia a Nicinha estava trocando a roupa da Laurinha quando a campanhia tocou. Ela abriu a porta e era a louca. Ao mesmo tempo o interfone tocou. Ela pediu para a mulher louca esperar um pouco e foi atendê-lo. Era o porteiro gritando histericamente para não abrir a porta para a louca! Bom, até aí bule…  quando a Nicinha saiu da cozinha, lá se foi a louca com a Laurinha…
Nesse meio tempo eu não sei o que aconteceu direito. Só sei que, ainda sem saber de nada, cheguei no prédio e me deparei com um caminhão de bombeiros, duas viaturas da polícia, uma ambulância e uma multidão gritando “pula, pula, pula!”. Foi aí que no meio de toda a bagunça surgiu o policial correndo com um “bebê” enrolado no colo. Quando eu vi que era a Laurinha, chorei compulsivamente. A multidão aplaudia o policial enquanto ele entregava o bebê para a minha mãe.
A louca saiu direto para a ambulância e só Deus sabe que fim levou, ela e seu filho sumiram para sempre. Os policiais me contaram que ela estava colocando a Laurinha na banheira e dando mamadeira. Tiveram que arrombar a porta!
E então as viaturas foram embora, os bombeiros, a ambulância, a louca… e eu subi para casa com a incrível sensação de ter participado de um filme. Hoje não tenho mais a Laurinha, tive que tratar o trauma de me livrar dela na terapia e finalmente ceder… Mas até hoje toda a vizinhança se lembra do roubo do bebê. E há quem ainda não acredita em mim quando conto que era apenas a minha boneca!